一位知名作家到一座小城市去旅游。
这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。
其他作家的书呢？
来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解的问书店的经理。
书店经理一时答不上来，想了想才说：其他的书都卖光了！

顾客问洗衣店老板：我的衣服什么时候可以洗好？
老板说：3天以后。
顾客问：为什么要这么时间？
广告里说，你们24小时就可以洗好啊！ 老板笑道：完全正确。
但是，我们一天工作8小时啊！

珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
　先生，我早上定购的是12只呀？
　不错。
食品店老板点点头。
　可你们只给了我10个！ 　噢，是这样的。
那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！

四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。
　甲：我的缺点是嗜赌如命。
　乙：酷爱杯中物是我的缺点。
　丙：我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。
　最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。
他被迫说：我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。

菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。
我感谢你的答谢。
不幸的是，我的妻子打开了你的信。
那条金项链我是为我的女秘书而买的。
请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？

顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是连锁店。

有一顾客到一家商场买烟。
买后就抽起来。
营业员对他说：对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！ 顾客不高兴了：我在这买烟还不让我在这儿抽？
营业员听罢，冷笑一声说：哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？

我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。
某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。
采购告知五千元一台，多的话可以便宜。
领导一听，可以还价，有戏。
就对采购说你跟他还价啊，五千一台，两千三台怎么样？

美美：我穿这套衣服好看吗？
售货员：任何衣服穿在你身上都好看！ 美美：那我戴这条项链好看吗？
售货员：任何项链戴在你的脖子上都好看。
美美：那你说我的先生好看吗？
售货员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

一个胖女人去商店买东西。
她选好后，把东西戴在手上，说：老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？
老板说：抱歉，女士，这个不是夜光手环。
胖女人问：难道这个不是夜光的？
老板很为难地说：这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。

卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？
卖鸡蛋的说：有他这样的吗？
我一喊：鸡蛋？
他马上就：卖煤(没)了！

一周前我买了一盆花，绿叶子红花，超级好看，今天才想起去浇水，结果去看，叶子都掉完了，但是花还在，再仔细一看，原来花是布做的

一人养了一只会说当然的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
你的鹦鹉多少钱？
买主问。
1000元。
卖主答。
怎么这么贵？
我的鹦鹉很聪明！ 鹦鹉，你聪明吗？
买主问。
当然。
买主于是买下了鹦鹉。
等他发现这只鹦鹉只会说当然后，他很生气地说：只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。
当然！鹦鹉回答。

顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有! 服务员微笑着回答：这是用婴儿鸡做的汤。
顾客感到费解，问：什么是婴儿鸡? 服务员：就是鸡蛋呗!

早晨开店，莉莉深情的对魏魏说：你有一元钱吗，拿来。
魏魏问：干什么？
莉莉：咱把它夹到开票本上，这叫一元复始，万事皆新。
保证一会就财源滚滚，财运天来。
临下班还没开张，莉莉：给你这该死的一块钱。