售货员向顾客兜售衣服：先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。
顾客听了一笑：我可不想死那么早。

丈夫得意地对老婆说：今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！ 老婆不解:那是什么意思？
这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。
丈夫说。
第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。
服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难道你有精神病吗？
对，我有医院证明。
顾客说道。

准新人挑选了一枚钻戒。
新娘询问中年售货员：保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？
售货员带着善意的微笑说：最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。

那天去数码商场买相机，我问一售货员：你这个镜头防抖么？
只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质量好着呢！

客人：来碗热面。
服务员：一碗热面。
客人：换碗冷面。
服务员：一碗冷面。
客人吃完冷面就要走。
服务员让他给钱。
客人：给什么钱？
服务员：吃冷面没给钱。
客人：冷面不是拿热面换的么？
服务员：那热面你也没给钱啊？
客人：热面我他妈的也没吃啊！

见路上有卖苹果的。
买了几个苹果一算账，六块五。
我说：师傅，五毛就算了吧！ 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：收他七块。

一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
经理叫道：怎么会没有鸡蛋? 老板说：鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!

珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。
售货员说：这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。
男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：如果我送这件200元的假项链呢？
售货员回答：那就是只有意外没有惊喜了。

有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。
　旅店老板说：是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。

从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。
徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下。
徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！ 结果，师傅昏倒

一位顾客到理发店理发。
顾客：理一次发多少钱？
理发师：10元。
顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。
理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：你买什么？
同学：我买维生素B2。
女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。
同学好奇的打开药袋看看：不对！我买维生素B2。
你怎么给我维生素B1？
女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗？
底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？
死脑筋！

老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？
　代理人：寄到外省去。
　老板：那里现在也不会有人买。
　代理人：不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。
这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
　老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！

有个男人去买助听器，但他不愿意花太多钱。
他询问营业员价格，营业员说：那看你要什么样的了，它们的价格从两元到两千元不等。
男人说：把两元的给我看看。
营业员取出两元的助听器，提示道：你只需将这个装置塞进耳朵里，再把开关打开就行了。
男人问：这管用吗？
营业员回答：说实话，这助听器本身没用，但当人们看见你戴着它的时候，他们说话就会大声些！