一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？
只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？
老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。

一个女人走进一家自助食品商店。
她走到经理面前，问：你们有小笔记本吗？
经理说：对不起，我们没有。
那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：你们有烤薯片吗？
经理耸了耸肩说：对不起。
嗯，那么无色唇膏呢？
那女人说。
没有那个。
那女人说：噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？
经理耸耸肩说：我们没有钥匙。

主妇去市场买肉鸡，柜台上只剩下一只。
她说：稍小了点儿，有没有大些的？
店里没货了，伙计便拿起鸡走到后边，揉了揉，抻了抻，往肉里打了些水，然后拿出来，说：这只要大一些。
这只不错，主妇很满意，这样吧，两只我都要了。

前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。
老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96

小刘到面馆里去，问老板：面多少钱一碗？
一元！ 小刘又问道：那面汤呢？
面汤不要钱！ 小刘把手一拍说道：好吧，老板，给我来一碗面汤。
老板端来一碗面汤，小刘吃完以后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。
第四次，小刘进面馆问道：老板，面多少钱一碗？
一元！ 面汤呢？
老板大怒道：面汤两元！ 小刘听了，想了想说道：那好吧，给我一碗面里面多加点儿汤啊。
再给我一个空碗。
老板把面和空碗端来以后，小刘只吃面。
吃完以后把汤倒在那个空碗里，端到老板面前说：老板，还一碗两元的面汤给你。
吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元。

有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。
他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：这块面包比往常的要小很多呢？
哦，没关系。
面包师回答说，小一些，你拿起来就轻便些。
男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。
面包师叫住他：喂，你还没有付足面包钱！ 哦，没关系。
男孩有礼貌地说，少一些，你数起来就容易些。

某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：你要地图做什么？
凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。

买家：你好，我想买你店里的鞋子。
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗。
卖家：不行哦。
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
卖家：(要放在没有钞票的社会，我估计会很高兴。
)

一日在某店进行促销女士用品。
一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道：你们要是不让我过去，我就不开门了。

阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。
服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？
服务生低声道：不要吃这份肉卷！

留学生食堂里，一位金发碧眼的女学生正在买饭，她一时忘了汉语的饭字该怎么说，便笑着朝炊事员指指划划：我买煮熟的米。
炊事员忍俊不禁，指着桌上的粥和米饭问：小姐要煮熟的液体米，还是固体米？
女学生买罢固体米，又指着猪排骨结结巴巴地说：买一块猪的喔猪的尸体，不，不，是身体。
炊事员更乐了，对这位小姐来了句洋话：不，这是匹克(猪)的胸脯上的骨头。

吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

有三个酒鬼，一个法国人，一个美国人，还一个中国人。
他们各自都吹嘘自己国家生产的酒好，于是他们来比试。
法国人就地逮了一只老鼠，给老鼠整整灌了一瓶鸡尾酒。
老鼠顿时晕了过去，法国人非常高兴。
轮到美国人了，他逮了第二只老鼠，只给老鼠喝了一口XO,老鼠就眼冒金星，不省人事了，美国人洋洋得意。
这回轮到中国人了，只见他逮了第三只老鼠，拿了瓶二锅头，只给老鼠闻了一下，老鼠当时没看出有什么异常，反而大摇大摆的走了。
法国人和美国人都嘲笑中国的酒不行。
哪知第三只老鼠又回来了，手里还拿了块砖头，嘴里还嘟囔着：他妈的，猫呢？
这会儿法国人和美国人说：中国的酒喝了以后醉酒壮胆。

说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：六毛！菜贩：七毛！朋友：来二斤！