一人卖跳蚤药，招牌上写着：卖上好跳蚤药。
路人问怎么用。
卖药人答：捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣！

生意还好吧？
小李走进朋友的服装店里问道。
甭提了，糟透了。
朋友沮丧地说，昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。
小李：一件也没有卖吗? 朋友：今天那顾客又把昨天买的衣服退了。

某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
我：这桌椅挺好，单卖吗？
老板：卖！ 我：多少钱？
老板：30块钱，赠你一箱酸奶

看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。
我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元

宠物商店。
老板：先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。
顾客：这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值钱的东西了。

在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。
妇人招来侍者问：那个女孩子吃的什么呀？
侍者说：哦，减肥餐啊！ 那给我来两份减肥餐好了！

我走进一家文具店，对营业员说：我想买一只好钢笔。
今天是我妻子的生日。
营业员回答：是给你妻子一个小小的意外之喜吗？
我说：是的，她一直想要一件貂皮大衣。

一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。
她似懂非懂的点点头。
过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？

一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：真混蛋，又停电了。

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。
不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白！ 儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！ 儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

顾客向钢笔厂投诉：你们厂生产的钢笔不出水。
厂家回复：甩甩就出水。
顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。

头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。
她说。
我吃了一惊，问道：你的头受过伤吗？
没有，她说，我刚从大学毕业。

在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：小姐，我要买贺卡。
但是卡片上的词你要帮我想。
服务员：可以啊。
男：要特别深情的那种。
给我的女友。
服务员：你是我今生唯一的爱’，如何？
男：好！来六张！

餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。
他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？

一男士到书店买书， 问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店员：这里不卖童话书！