• 比赛踢平了

    一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。
    可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？
    老板叹道：唉，踢平了！
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  • 请客

    某小饭馆。
    一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：老板，看来这顿你请了。
    老板连连陪笑。
    过几日，这几位伙计又来了。
    菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。
    老板捎了捎后脑勺：明明是三只，怎么只有一只了？
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  • 上餐厅用餐

    某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。
    对服务生说：你们的菜怎么这么难吃，叫经理来。
    服务生：经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。
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  • 回锅肉

    阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点肉都没有。
    阿呆怒而质问老板：肉呢？
    老板答：回锅了
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  • 广告

    路口有个小店，每天广播的广告都是老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。
    持续一个月后换为老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。
    下一个月是不是老板娘又跑了，老板娘又跑了？
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  • 九两肉

    顾客：我买9两肉。
    小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。
    顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。
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  • 绝招

    小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
    只见一40多岁的女顾客问小李：这款化妆品效果怎样？
    小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。
    说着把他老婆拉了过来。
    顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包
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  • 豆浆

    今天早上我去买豆浆。
    我说:老板，来袋豆浆，多少钱？
    老板头也不抬:三块。
    我吃惊道：涨的哪么快？
    老板猛抬头:那你喝牛奶去啊！ 我:
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  • 开光内裤

    一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。
    男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！ 狂汗！~~居然有不少人去买了。
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  • 买花

    为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势 我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？
    ？
    花店老板：这个吗——代表你家有钱！
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  • 相当的赚钱

    买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
    卖家：那是相当的赚。
    买家：那一个月能赚多少？
    卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
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  • 内存

    MM：你这个电脑内存是多大的？
    卖方：1G的。
    MM：怎么那么小啊？
    卖方：可以扩展到2G。
    MM：还是很小啊，我们家以前的电脑都是40G的。
    卖方：
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  • 进口货

    卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。
    便宜买了啊。
    过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
    有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？
    卖苹果的：您这一张嘴，它不就成了进口’货了吗？
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  • 显卡

    MM：显卡是什么的？
    卖方：是独立显卡。
    MM：我不要独立外置的，我要在里面的。
    卖方：您说的是光驱吧。
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  • 智能手机和非智能手机

    买家：姐姐，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
    买家：哦！
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