一哥们去书摊，张狂地问老板：有刘备吗？
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。
回去的路上另人问：黄书为什么叫 刘备’ 呀？
他悄声说：皇叔。

一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？
叔叔答道：对不起，我们没有那么多。
第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？
叔叔答道：对不起，我们没有那么多。
第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？
叔叔答道：太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！ 小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！

顾客：师傅，这甘蔗怎么卖？
我：我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？
顾客：长不长虫？
我：保证不长。
顾客：连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。

我：鸡蛋多少钱一斤？
卖鸡蛋的：三块。
我：太贵了吧！×××超市才两块八。
卖鸡蛋的：超市？
小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？
我：是啊，没结婚，怎么了？
卖鸡蛋的：有女朋友吗？
我：有啊，你问这干吗？
卖鸡蛋的：去×××超市一般要带着女朋友去吧！ 我：对啊！ 卖鸡蛋的：到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！ 我： 卖鸡蛋的：最后谁掏腰包？
我： 卖鸡蛋的：那现在我的鸡蛋还贵不贵？
我：一点儿不贵！给我来十斤！

我在网店里看中一件夹克，标价200元。
我在QQ上与店主讨价还价。
店主作了让步，说190元可以成交。
但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说拜拜了。
我习惯性地打出88二字，奇迹出现了，店主发来一个哭的表情，然后说：成交。

某小饭馆。
一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：老板，看来这顿你请了。
老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。
老板捎了捎后脑勺：明明是五只，怎么只有一只了？
你让我不爽我也让你不舒服。

李夫人说：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板说：一瓶就够吗？
你老公的酒量是有名的喔。
李夫人说：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。

菜场神一般的大爷！大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：一斤半，三块七。
大爷说：我做个汤，用不着那么多。
说完就去掉了个儿最大的西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，一斤二两，三块。
大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了摊主当场就凌乱了。

10年后某个早晨我们再次相见。
姑娘问我：生活过得好吗？
结婚了没有？
我说：没。
她说：你晚上7点来宾馆找我。
我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下温柔的问道：你听说过安利吗？

作曲家：为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。
出版商：这怎么使您花了这么长的时间呢？
作曲家，它老是在催我入眠呀！

小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！

饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：我还得等多久啊？
跑堂的和颜悦色地答道：要等另一位顾客点了和你同样的菜。
为什么？
顾客叫了起来 因为你只要了半只鸡。

顾客的问老板：你给我说一下原装电池与组装电池的区别！ 老板一本正经的回答说：把它们扔进火堆里，原装比组装更响！

顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？
服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

买手机的：老板，有什么手机最耐用？
老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买手机的：为什么？
老板：你见过谁家有祖传的手机？