小区附近新开了一家餐馆，打出了四大名煮的招牌，大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。
酒足饭饱之后，他们还没有看见什么四大名煮，于是大丁忍不住叫来了大堂经理，问个明白。
大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算红楼梦’？
大丁哦了一声。
经理接着说：二楼那三口锅，就叫三锅演义’，锅中的便是西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫水壶转’了。

说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！

大林高度近视，却不愿戴眼镜。
女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。
服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。
谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。
服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：还行吗？
大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：你又买了一套衣服？

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆 主妇非常厌烦地回答：不要，所有的东西我都有了。
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：那么，这个你家里总需要一张吧？
主妇一看，上面写着：不准敲门推销！

商家到我所在的小区搞促销，为其十天。
第一天的广告是：清仓大处理。
第二天的广告是：忍痛割爱。
第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血！第四天的广告是：疯狂大减价，倒计时还有六天第九天的广告是：最后的奉献----向小区居民挥泪告别！第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天！

30多年前，一个老妪去药店买可的松。
走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。
于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。
正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。
她走到柜台前：掌柜的，我买尼克松’。
卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。
我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。

一个卖烧饼的把一个卖藕的给打了。
警察问他为什么，他说：我只要一喊烧饼’！他就喊：藕拉

一个女顾客对售货员说：上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？
我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。
是这样的，夫人。
您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。
一个人在电器商店抱怨地说。
怎么？
您收听不到？
收到了，可总是同时收到。

顾客：你给我画张肖像画，不像我就不给钱。
画家：对不起，我只画猫狗。
顾客：为什么你只画猫狗呢？
画家：因为直到目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦，说我画得不像，不给钱。

我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：你能把水床充了水交货吗？
惊愕之馀，我回答道：你在开玩笑？
充了水，少说也有五百公斤重！ 她迟疑了片刻，又说：如果我帮你，能把它抬进来吗？

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！ 他只好喊道：我也是。

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。
我们这里不卖毛毛虫！侍者有点生气。
什么破酒吧？
鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！侍者十分恼火。
到底是不是做生意的？
鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，扑哧一声窜上吧台。
伙计！来一盘毛毛虫！鹦鹉依旧老一套。
你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！说着侍者挥了挥拳头。
暴脾气！鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧，它飞上吧台，伙计！给我来一盘钉子！鹦鹉终于改了说法。
滚开！我们这里没有钉子！侍者骂道。
那么，给我来一盘毛毛虫！

小李在网上看中了一件夹克，标价200元，他就在QQ上与店主讨价还价，店主做了让步，说一口价180元，小李还是觉得贵，可店主似乎不肯再让步了，没办法，小李只好与店主说拜拜了。
他习惯性地打出了88二字，正要下线，这时，奇迹出现了----店主发来一个哭的表情，然后说：成交！

顾客：服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？
服务员弯腰仔细地看了看回答道：它在游泳，先生，它在游泳。