电影院的售票员对一位观众说：您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？
你的女朋友呢？
您不知道，我们俩结婚了。

餐厅中。
服务生，你们这有什么招牌菜？
先生，我们这儿最有名的是燕窝。
不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。
那您想吃什么？
先来一份鸡蛋吧。

某星期天为了买一台小型便携式录放两用机，我去上海外滩附近某著名商场转悠。
因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。
请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？
？
保安显然比我还迷惘。
我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。
于是立马改口：随身听在什么地方？
嗯？
可惜这家伙还不明白。
我是说，小录音机在什么地方？
我的声音已经开始发颤了。
对不起，我们商场没这种东西。
怎么可能呢？
这么大的商店。
我实在不相信，最后一次调整了一下措词：哪儿卖WALKMAN？
这次他反应相当快：哦，一楼直走左转。

顾客：咦？
这道菜的做法很有特色嘛！ 厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。
顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？
厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。
只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。
走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：这里最低消费六百元！我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：麻辣豆腐多少钱一份？
六块 来一百盘吧！ 小姐楞了一会就走了。
一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！

三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。
服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成所人才供应酒。
其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。
服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：两瓶啤酒外加一 本连环画。

司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。
招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？
招待说：废话，广告上还有小姐呢？

A老汉进城卖白菜。
临归，欲理发。
有热心人指给勿忘我发屋。
老汉坐定，小姐问洗头吗?老汉困惑，不洗头如何理发?颔首。
洗毕，小姐又问：理发吗?老汉更惊：不理发洗头干嘛?理毕，小姐再问：修面吗?吹风吗?局油吗?老汉不想再罗嗦，一一应诺。
心中暗道：怪不得人家都说城里小姐态度好，果然名不虚传!诸程序毕，老汉问多少钱?小姐笑道：真不好意思，给五毛吧。
老汉道：便宜。
于是拿出一元纸币道：不用找了!说毕欲走，被小姐挡住去路道：五毛者，五十块也!老汉惊出一身冷汗道：莫不是开玩笑吧?小姐道：这里有价目表!老汉无奈，只好照付。
出门叹道：我这几百斤白菜算是白卖了!

老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？
服务员很不高兴，就说：没有。
只有馒头。
老董说：哦，馍馍（摸摸）也行。
服务员极为恼怒，骂道：流氓！ 老董极为惊讶，说：六毛？
太便宜了！

有三个人买东西。
店主问第一个人：你要什么？
我要一包上等茶叶。
于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。
问第二个人：你要什么？
一包上等茶叶。
店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。
问第三个人：你也要一包上等茶叶是不是？
不是。
店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。
问第三个人：那你要什么？
要两包上等茶叶。

有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。
他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：甜不？
不甜不要钱！ 他摇了摇头，又来到第二个摊位。
吃了几个葡萄，又来到第三个摊位 最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：这葡萄甜不甜？
不甜不要钱！ 那就给我来一斤不甜的吧！

和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。
等了一个小时，一碟菜都没上。
投诉经理，谁知道经理说，你们不是说不要上菜么？

在时装店里。
我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。
要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。

一无所获的猎人：有山鸡吗？
我想买一只。
屠宰商：今天没有山鸡。
先生，买只羊腿吧。
猎人说：不，难道我可以回家对我的太太说：今天射中了一只羊腿么’？

去买糕点，本来想说来两个黄梨派加一个蛋塔，结果说成了来两个黄鹂鸣蛋塔，更郁闷的是店主竟然听懂了