巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着爱神们。
没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着四季。
又一个少女雕像被售出，标牌改为三个少女。
当少女雕像只剩下两个时，被取名为夜与昼。
最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字：孤独。

同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。
昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。
走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。
我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。
最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。
售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。
小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：有X、X、X、X、X、L号的吗？
售货员小姐愣了一下，随后问我：你朋友是不是口吃啊！

一为雍容华贵的太太正在挑选水果。
她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。
店主很不高兴，提醒说；太太，注意你的狗。
她立即严厉地对小狗喊：不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏脏！

一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！ 然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队吧！ 那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！

一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

侍者：请结帐！ 顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

食客微微一笑：我点菜时好像没点苍蝇！ 侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的！

吾友，菜鸟。
一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。
探询多时，未果。
其妻眼尖，快手抢得一五折之物。
吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？
售货员答曰：一年包换，五年包修。
水开后有短消息与你！（水壶可鸣） 其妻愕然。

一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：看起来像是雨啊，先生。
是啊，那人喝了一勺汤，说，尝起来也像是雨水呢。

顾客：退货，赔偿精神损失。
售货员：生发水不灵吗？
顾客：是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天！

崎岖山路，一只蚂蚁正扯着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔，面对一群大象的羡慕眼光，蚂蚁高举一支小药瓶：喝了XXX营养液，蚂蚁也能拖着大货跑世界！镜头切换，XXX营养液产品定格。

某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：请问你们这儿有烧野鸭吗？
服务员想了一会儿回答说：野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！

在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人。
他要买2个甜卷。
老板感到很吃惊，这种天气还有人为甜卷跑出来，于是问道：您结婚了吗？
当然，你想我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？

有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。
这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么，小姐毫不犹豫的回答说奥菜！客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻译成澳洲风味的菜，客户感觉来中国还是吃中式菜比较好，于是点了几道鲁菜，不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚，严重影响当日吃饭情绪。
结帐时特意打听了一下收银员，终于搞清，原来不是奥菜而是粤菜，汗！

甲：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。
乙：这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的面积扩大了。