老张在网上卖女鞋，生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦？
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。

女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。
多少钱？
3毛。
老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：麻烦您再给推两毛的。

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，只需10分钟。
一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。
他气愤地质问旅店老板：你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。
旅店老板彬彬有礼地回答：对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。

大牛带儿子去台球俱乐部玩，服务员要大牛先交押金：大人100元，小孩200元。
大牛很纳闷地问：为什么小孩交的押金比大人还多？
服务员回答说：大人捅的是台球，小孩捅的可是台布呀！

顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？
服务员接过一闻：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。

楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。
现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着18元一只。

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？
这桃都是新鲜的，您不买就算了！

那天，鞋店营业员正在努力说服一位女顾客，让她购买一双并不合脚的鞋子，那位女顾客争辩道：我告诉你，这双鞋子太尖太瘦了。
小姐，那个营业员回答说，今年就流行这种又瘦又尖的鞋子。
也许吧，女顾客说，不过我的脚还是去年的脚，没有跟上时代。

报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。
这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。
过了一会儿，帅哥又说：我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？
女孩还是拒绝。
接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次烫不烫，女孩终于失去了耐心，干脆直接甩出两个字：不烫。
吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏，帅哥小声问：烫不烫？
女孩说：烫。
帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：烫那种？

路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：老板娘跑了，老板无心经营。
全部商品只要25元。
皮鞋25元，箱包 25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。
走过路过不要错过...

鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些真正的乐器。
他去了一家乐器店，走到店员跟前说：我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。
店员神情略显古怪地看着他，答道：好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。

一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：对不起，没有了。
顾客失望地离去后，老板对店员说：不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。
例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。
又过了一会，来了一位顾客，问：您这里有卫生纸吗？
这个店员回答道：对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!

一个客人在饭店里点了一个粉丝野兔，竟然花了900元，一气之下投诉到了物价局。
不久，物价局派人来调查，问这家饭店的老板：一个粉丝野兔怎么收了人家900元？
老板一撇嘴，说：哼，就这样我还便宜他了！ 怎么？
你这里面除了野兔和粉丝还有别的？
那是！要说这粉丝是不值钱的，老板皱着眉头回答道，可宰杀那只兔子时，却咬伤了我们的特级厨师，光是救护车，抢救包扎等医疗费就花了860元，这还不算误工的费用