数学老师说：四个球拿走三个球，还剩几？
莫西说：还剩个球。
老师提示说：你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？
莫西说：我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。

球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：这个方程好不好求? 全班齐声回答：好求! 小明一下子被惊醒，说：好球？
谁踢进的？

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个解：，觉得这个字写得真好。
读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的解：重新写上证明：

新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？
我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》

厕所里.... 同学：怎么舍得上厕所了？
我：人有三急啊！ 同学：不会饿了吧？
我：

学校云塘校区综合教学楼简称云综教，一新生初来乍到不知去哪上课，拿着课表茫然的站在校道上。
突然一漂亮学姐体态轻盈宛若仙子地来到他的面前，她看出他遇到了困境，便向新生问道:你去哪上课？
我去云综教。
新生陶醉在学姐的美貌中，听闻学姐去的是云中教，他随即张口答道:我去华山派！

为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。
有同学问班长：人放屁是权利，凭什么禁屁？
班长说：我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。

老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。
老师说：农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。
学生底下说：丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。

小明家里贫困，家里住的都是破瓦房，他向学校申请了贫困补助，学校需要家里的贫困证明，其中包括图片证明。
这不是什么难事，小明借来了相机，将家里的破瓦房和患病的爷爷奶奶拍了照。
相片交到学校，出人意料的小明居然没得到贫困补助，别人家里条件比他好的都得到了。
于是家里人大是气愤，要求学校给个公道。
当学校将照片拿出来的时候，小明家人懵了，小明畏畏缩缩解释道:"我看照片里面的内容太丑了，就ps处理了一下！"

小学班级中。
问你们个我自己发明的歇后语。
说啊，猜出来请喝饮料啊！ 来啊，恐龙向天吼，猜吧！ 恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？
不是。
失恋了。
你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。
好冷，还是个夏天啊！

上课铃刚响，数学老师走进教室。
老师：同学们好！ 同学们：老师好！ 老师：嗯，跪下！ 同学们：？
！不知所措 老师：怎么了，坐下啊！ 引来一阵爆笑。

有个老师，性子较急躁。
一天上课，感冒了，有鼻涕，恰巧自己没带纸。
于是老师向同学借纸，然后擤鼻涕。
由于鼻涕也不多，这老师讲课也比较投入，擦完鼻涕的卫生纸直接放衣兜里了。
老师自己没在意，不过有个学生受不了了，小声说了一句：哎呀！真干净！ 显而易见，说的是反话。
虽然声音不大，恰巧被老师听见了，这老师大怒，说：我干不干净管你啥事了？
！再说了，我就不干净了，你能咋地？
！我把大鼻涕吃了，恶心死你！ 众生茫然

甲问乙：你知道大学里什么保持最久？
乙说：校风。
甲说：不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。

老师问我长大想做什么？
我说：做一个快乐的人。
老师说我不懂他的问题。
我告诉老师是他不懂人生。

思想品德课老师讲知识改变命运。
光明同学站起来说：我已经理解了，学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。