初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎 全班憋到吐血！

小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。
小明被老师叫到办公室。
老师翻看着作文说：你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。
老师见小明不语，白了一眼说：《凤凰组合》的《自由飞翔》。
说完把作文撕了撒在空中。
小明说了一句话让老师当场晕倒。
他惋惜道：千山鸟飞绝。

考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：这是真分数还是假分数? 学生忙答：是真分数。
老师说：这怎么会是真分数呢? 学生立刻招认：老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。
全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么？
后来是家长来学校把我领走的

英语课上，迈克又溜号了。
迈克，读下一段！迈克被老师的突袭弄晕了，什么也说不出来。
坐吧。
谁知迈克刚一坐下，老师立马又将他叫了起来，说：接着读！迈克还是没有找到，尴尬极了。
这时迈克的好友马莉看不下去了，便气呼呼地对老师说：老师，您也太过分了吧？
没什么，我只是想刷新一下而已！老师不慌不忙道。

语文老师问：那位同学听说过当代著名作家路遥？
下面一学生站起来大声说道：老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？

由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。
小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。
A闭着眼睛自言自语道：我从抗日战争爆发起就不记笔记了。

索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为驴子’ 他没有感到被污辱吗？
谁？
法官还是驴子？

有个男人对法官说：我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？
请你冷静一点。
法官安慰他说，你们到底为什么要离婚呢？
老婆说我是个傻瓜。
男人愤愤地说。
这不是离婚的理由！法官苦笑着说。
不，还有，男人急忙插嘴说，她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：你搞什么鬼啊？
’她回答我说：你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？
你实在是个大傻瓜！’

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。
他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。
谁知早上他老婆对他大怒道：如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。
车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。
便不以为然的在胸前画着十字说：荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！ 怎么，难道我又上错车了？

一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。
他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。
抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。
于是他就尽量凭记忆打出她的地址。
不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。
当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。
听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。
在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。
先做完的，把盘交到讲桌上。
像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？
没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！ 那您怎么回来的？
我实在走不动了，不小心摔倒在地。
排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。