学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！ 学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！

历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：今天课上讲的都是野史，大家不要记。

初三，有一堕落男天天白天上课睡觉 晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来 有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现 就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文 他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？

老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢？
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

教化学的老师近视800度。
一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛. 猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边. 此时，另一哥们对其说，××，你如果忘了歌词，那里有镜子

今天家长会，一位同学深有感触。
文采大发感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课 他跟老师说：厕所里有好多蚂蚁哦！ 老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：蚂蚁怎么说？
可可一脸茫然：蚂蚁..什么也没有说...

某日，一同学写出美好的境界。
在读时，把好看成女子读成美女子的境界立刻遭到同桌爆K。

每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批； 那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂； 只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力，再NB的大学也充斥着堕落； 谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早； 阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长。

今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！ 我怒了、对他大喊一声：滚！ 那哥们没听到说： 你在叫啥？
！ 我叫你滚！！！！！ 我怒吼道。
结果好几个同学听到了 从此我多了一个外号李滚

老湿：你知道是谁发明了电灯吗？
胡椒：还用问吗？
当然是我发明的，全世界都知道了！ 老湿：...那...采菊东篱下’的下一句是什么？
胡椒：喝碗菊花茶。
老湿：我呸！你是干啥吃的！ 胡椒：吃饭的，怎么样，你管不着！

有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉。
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：是你把他弄睡着的你自己叫。

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
你要是，法官说：把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？
农夫回答：那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！

他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师 替他脱罪了吗？
不，律师替他争取到降低一些电压。