有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

初二时，因作文需要，让爸爸讲当年知青的事。
我问他在乡下干些什么活，他说干的比较多的是耕田什么的。
我说你耕田那牛干什么呢？
爸爸当时就凌乱了

高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:不行的话，就复读吧。
这时坐在一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上，服什么毒啊？
！没出息！！！

我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。
我说：爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。
半夜，妻子推醒我：快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。
我一听，真是的。
我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡着了，原来是老爸在打呼噜。

局长最近收到了一幅画，此画题为天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！ 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。
他将天马行空四个字遮住，对儿子说：儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。
儿子定睛细瞧，突然大叫：爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！

哥哥买了一些荔枝放进了冰箱，然后跟妈妈说：我要出去一下，把荔枝放进冰箱里面吧。
哥哥刚出门又进来了，说：妈妈，别忘了数数荔枝有多少个。
哥哥出去后，妈妈对弟弟说：别伤心，妈妈等会跟你买荔枝去。

有一天，我正在家里上网。
电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。
原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：孩子怎么了？
我对奶奶说：电脑可能需要杀毒了！ 奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：孩子，用它杀毒，特别管用！ 我仔细一看：84消毒液。

有一天，一个孩子问爸爸：我是怎么来的？
爸爸说：你是刷装备刷出来的。
什么装备？
传奇还是魔兽？
爸爸淡定地说：连连看。

局长最近收到了一幅画，此画题为天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！ 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。
他将天马行空四个字遮住，对儿子说：儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。
儿子定睛细瞧，突然大叫：爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！

今天我同学的妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，同学他妈妈不小切到了自己手。
没想到同学他妈妈还说了一句：这猪肝还真新鲜，现在还在流血。

今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了？
老公含糊答道：结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。
我在一边猛扒饭，没告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说:人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。

上周日老爸带我去他们领导家做客。
在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子，领导很是尴尬。
不耐烦的边轰他边说： 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ 他儿子于是巨委屈的大喊：是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！

我妈告诉我，我小时後做错事，她打我我外公就闪出来说：不要打不要打 我妈以为外公要替我说话，就指责我外公说：我管娃娃，你不要插手。
结果我外公接着念叨：不要打～不要打～拿针戳。

公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。
今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。
一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！