从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。
第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。
第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。

一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。
牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。
牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。
醉汉回答说：兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！

用户：我刚买了一台你们的计算机。
你们不是说可以用计算机发传真吗？
我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？
工程师：你的modem接好了吗？
打开了吗？
用户：模代木？
什么是模代木？
噢，是不是那个调制解调器？
那我接好了，也打开了。
工程师：那么，你能用它拨电话吗？
modem响吗？
用户：响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！ 工程师：那你的文件准备好了吗？
用户：当然准备好了。
工程师：那你按send键了吗？
用户：按了。
这些不都写在使用手册上了吗？
我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。
工程师：那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯，啊，是不是你的文件格式不对？
用户：文件格式不对？
文件不就是写在纸上的吗？
工程师：纸上的？
你再说说你的操作步骤？
用户：我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。
另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西， 工程师：

我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows。
她回答说她不清楚。
我又问她：桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
她回答：感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。

儿子失恋把自己关在房间看书不出来。
爸爸问：干吗把自己关在房间看书了？
儿子说：书上说——书中自有颜如玉，我在找呢。
爸爸说：傻孩子，书上也说——书中自有黄金屋。
儿子说：我不要黄金屋，我要颜如玉。
爸爸说：有了黄金屋就成高富帅，不要说颜如玉了，白富美都可以找到了。

记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸。
我爸问我：这是要去哪玩... 你们能想象我当时的心情么？
！

上小学三年级的儿子问：爸爸，什么是笔名啊？
爸爸说：笔名就是用的什么笔。
儿子又问：那鲁迅的笔名是什么啊？
爸爸：鲁迅是干什么的？
儿子：鲁迅是个大作家。
爸爸：大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。

婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜。
结果她跟婆婆说：妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。

小侄子昨天满周岁了，很可爱。
　家里人在一起，说着说着就说到我小时候了。
妈看着爸突然来了一句：咱家孩子走得早啊 当时家里人就懵了。
妈没发现，接着说：才两岁就会跑了

小刚：爸爸，这个星期五你有时间吗？
爸爸：怎么啦？
什么事？
小刚：学校要开微型家长会。
爸爸：什么是微型家长会？
小刚：就是只有班主任、你和我参加。

今天边和奶奶打电话边买水果。
奶奶问干嘛呢？
在买水果 哦！吃前一定要记得洗啊！ 没事儿我买的香蕉。
哦！那吃前一定要记得剥皮啊！

买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听哇一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手。
不一会又听啊一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。
我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！

我问：那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？
儿子首先抢答：孟母。
大姐的女儿回答：欧母和岳母。
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：你平时看书都看哪儿去了？
王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？

一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！ 于是问：大爷，谁惹您生气了？
跟侄子说，我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：我爸打我来着 这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门

儿子对父亲说：你现在还走得动，我带你出去旅游吧。
父亲：好啊，去那里旅游好玩啊。
儿子：银川不错。
父亲：银川？
！一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！ 儿子：那你知道那里便宜？
父亲：我看就去旧金山！