某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！ 三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：有学校保安没？
民工很镇定地做了个ok手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！ 带走前，三男生回头向民工埋怨道你不是说ok’吗？
民工苦涩道：我不是告诉你们有三个’嘛～

某大学因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。

一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试，遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中某君正在奋笔疾抄～忽见老师站立身旁，疑惑的看着他某君：老师，开卷考试，开卷哦老师：是啊，开卷，不过 你干吗把材料拿到桌子底下抄阿？
？
？
？
某君：阿？
？
？
哦！！！！老师，我习惯了

某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。
但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。
老师忙说：别着急，等一下我再去拿些来。
现在，没有上肢的同学请举手。
顿时全班愕然！

俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样， 俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：老刘，刚才小便又没洗手？

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
一男生见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤，男生又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便说：背不动就滚吧。
男生一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部说：我指的是轮子。

某校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。
某学生跟帖回答：你家人不见了 你不着急吗？

小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。
一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。
在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇问道：妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？
妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。
小侄女若有所悟的点着头，并且说：妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！

大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。
楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！ 室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？
男孩说：我姓魏。
对方的语气很不客气：魏什么？
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏

刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！ 说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪我喜欢游泳。

这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只恐龙。
但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。
刚进门，一室友窥了她一眼后说：谁知道恐龙乱跑的后果吗？
只见余室友笑而不答。
这是导致它灭绝的原因之一！制造问题的室友指着某杂志如实说。

正在上课的我，老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。
我当即把书包往窗外一扔。
是谁扔的？
我扔的！那我回家了啊！

同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？
一片沉默。
老师略作沉思，再作解释说：也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？
学生答：有，是小骆驼。

校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。
这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌爱国、身材冬瓜的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊的问：像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？
小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！