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母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
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在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。
要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。
而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
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某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。
便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
B君故做镇定答曰：南极，北极。
只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!
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某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。
你普通话不行啊，那除了普通话你还会什么语言吗？
台长头也不抬。
哑，哑语！女生怯怯地答道。
可以弥补，通过了。
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甲：你们班里有多少人上自习课？
乙：加上老师一共31人。
甲：就是说，老师不在时是30人了？
乙：不，老师不在时教室里一个人都没有。
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在传播学课上，一个学生问教授： 怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。
你可以通过电话。
如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？
你可以通过电视 如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？
这样你可以试试把这事情告诉一个女人。
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课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？
小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。
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老师：你一上课就不停的说话。
你说说看，你还像不像一个学生？
学生：不像。
老师：那你自己说，你像什么？
学生：像老师。
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新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：过了个暑假，同学们都瘦了。
这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：老师，我瘦了吗？
老师怔了怔，然后笑道：瘦了，衣服瘦了。
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老师：2减1等于几？
等于1，老师 不错！那么，10减去10呢？
不知道！ 别急。
我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？
小明马上答道：还有一个洞。
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下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：今天晚上你有没有事？
只见女同学羞红着脸：没有 于是男老师就直接进攻：没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。
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老师：同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打’？
小明：我知道，昨晚我还见过。
老师：请你介绍一下吧。
小明：可是我爸说：家丑不可外扬’。
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有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：阿房宫是谁烧的？
学生吓个半死，直说不是我烧的。
领导气得去找校长，校长竟说：本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。
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我表弟的班文任在班里宣布：为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。
具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。
我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：今天下午第三节，我逃五毛的。
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某哲学教授，比较知名。
我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。
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