去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！ 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了

有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。
谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！ 陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！ 谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！ 陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！

老师：有不少名词，同时又是量词。
有哪位同学能举个例子？
小亮：比如屁股’这个词，它是名词。
可是我爸爸赌输了，欠了一屁股’的债，在这里它就成了量词。

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。
有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：你看看这都缠带了，也不知道调一下！

小强说：老师，为什么我们天天都要做试卷？
老师说：因为我们的人生嘛，就如一张试卷。
小强说：一张试卷？
那为什么我们总有做不完的试卷呢？
老师说：这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。
我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。
小强说：原来我们活着就是为了答试卷。

美术课上，老师教学生画老鼠。
一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。
老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！

报选择题答案的时候，为了区分B和D，都用BOY和DOG代替。
一日，小宝问小周：第七道选什么？
我是BOY！ 小周看了看回答：我是DOG！

一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：老兄，你在搞什么鬼呢？
他惊奇地说：我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。
弟兄们说：我们才是真的活见鬼了呢！

美术课堂上，老师让大家即兴作画。
我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。
看来他也不知道画什么，我心想。
大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。
奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。
你在画什么？
我好奇地问道。
紫菜！他答道。

课堂上，老师启发学生们：请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。
众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢拈花惹草’

一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗? 该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?

某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。
老师：大家把书翻到第133页。
某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？
怎么回事？
某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。
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上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。
可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏从演。
可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。
我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：车子？
刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。

一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。
忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~小心走光！

有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。