吃饭的时候听到一对小情侣说话。
男的问：我是不是你男神啊？
女的说：你哪里算男神，一点男神特点都没有。
男的马上生气的开始嚷嚷：你看不起我啊， 我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？
女的悠悠的说：不喜欢我。
男的一下不说话脸红了。
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其实找谁做女朋友都差不多， 都是在不停地争吵。
只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

大学里一男一女在吵架 大学里一男一女在吵架， 女孩大喊：你给我滚。
男孩也生气的回道：好，滚就滚。
女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道： 哭啥？
晚上我还会滚回来的。
又可以相信爱情了！

ｌｚ一米八二汉子一枚， 偶然认识了一个１６３高三天然呆妹子。
某 天我俩在一起等车，她突然对我说， 上面的空气好吗？
风大吗？
我脑子一抽， 一把把她抱起来说，你上来看看不就知道了。
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她现在是我女朋友。

女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍， 跟我说：不行了，我肚子太痛了， 我要把你的孩子生下来了我愣了一下， 说：你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子， 这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。
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看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口， 我兴奋地问：今晚能不能听我的？
你扮女学生。
老婆红着脸说：真讨厌，看在今天你生日的份上，答应你。
第二天早上我醒来，发现她作业还没写完。

如果和你聊天的女生说她要去睡觉了， 而半个小时后你依然看到她活跃在线上， 请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良， 怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间， 消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求！ 一定要好好珍惜。
当然,除了善良和善解人意之外， 你更应该了解到，她不喜欢你。
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今天看见一个女的追男的， 超可爱，她说：做我男朋友吧， 行不行？
行就行，不行我再想想办法。

Ａ：你为什么这么努力学习？
Ｂ：因为我太爱我女朋友了。
Ａ：就因为这个？
Ｂ：我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。

女：天这么好，咱去逛街吧。
男：我就不去了吧。
女：不行，你必须得去。
男：我还是不去的好。
女：你心里根本就没有我。
男：好吧好吧，我去。
女：算了，你不是真心的。
男：真的，我去吧。
女：不用了，我不喜欢勉强人。
男：那行吧。
我还是不去了。
女：不行，你必须得去！

跟女友排队等蛋挞出炉。
我站在女友后面。
看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来。
伸手过去想把它塞回去。
就在这时， 一大妈冲过来伸手就一耳光。
还大义凛然的骂到： 死流氓，大白天的占人家便宜呀！ 这不是ＧＣ，ＧＣ是女友转身后不听我解释， 顺势也给我一巴掌。

当你恋爱了就会残忍地发现， 之前那个我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了的娇弱女生， 都会变成再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝还想吃 的恐怖份子。

有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。
于是，某电视台的节目主持人传授给 女人们一句叫男人起床的魔法语言 喂，我刚刚看了你的手机。
此节目特意找了１００对男女做试验。
结果１００个男人中，有８９人在听到这 句话之后从熟睡之中惊跳起来

一个心仪已久女汉子（短发）对我说： 哥，待我长发及腰，娶我可好？
我苦笑了一下说：好啊！可要等到猴年马月？
突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上， 还用力甩了甩，我的眼睛湿润了， 这就特么是我想要的爱情！

男朋友要过生日了，我花了两天时间， 请５２０个他的朋友我的朋友， 以及陌生人，给他发短信发我爱你， 后来我问他收到特别礼物没， 他说ｔｍｄ，是你干的？
老子吓了一跳， 怕你吃醋，删了一晚上。