今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话， 像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。
给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。
我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们， 然后往旁边的姑娘那儿挪了两步

如果你的对象是个二货，偷着乐吧， 毕竟能和你这么般配的也不多了； 如果他是个笨蛋，请珍惜他， 他要是聪明点就不会看上你了。

女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。
每次问她要不要盛饭时她朝我比个ＯＫ的手势， 我都分不清到底是ｏｋ还是３碗

两年后，前女友突然发短信来说： 我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！ 短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备， 热泪流进挥之不去的记忆， 夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头， 感觉不再累多么温暖。
紧张，激动，焦急， 我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！

今天朋友问他我和老婆是怎样走到一起的。
她先说：高三我路过隔壁班， 看到一个男生靠在窗前看书， 侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。
以后我想尽办法倒追，终于得逞。
轮到他讲。
他神秘的笑：高三有段时间我每天都在 摸索怎样靠在窗口看书比较帅；直到有天， 那个傻姑娘经过。
我终于如愿以偿。

我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他， 他很霸气地说：天下之大势，分久必合， 合久必分。
女人都是狗！过了几天， 发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况， 他说：人狗情未了！我勒个去

我的前任是个极品。
我跟她分手那天她问 我你跟你同事说我们分手了吗？
我告诉她他们知道了，这货激动的说， 以后他们打麻将都不会叫我了！ 这货是个四川妹纸。

我和女朋友是异地恋，经常难以见面。
昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求，她刚开始不能接受， 但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了， 给我发来一张。
果然，尺度够大，是７２０＊５７６的。

当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友， 反正我是彻底可以被这招平息下来。
拉着女友的手， 放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来， 直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。
然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头， 说我爱你。
提醒下，这招对老婆不起作用！ 有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！

妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、 想夹给爸爸、爸爸不要就说： 喂狗吧。
弟弟说：汪汪 老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里

爱情不是加法，而是乘法。
ｔａ不爱你＝０， 你爱他再多也是零。

女朋友要和我分手，理由是我的车配置太低， 没导航、ｄｖｄ、倒车雷达，还不是真皮座椅。
一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。
修车师傅听后流泪了:我修了一辈子车， 没听过给自行车装这些玩意的， 要不我给你定制个真皮屁股座吧。
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我女友一天给我发短信说： 假如我是你的一支烟， 想我了，你就点燃我， 我一兴奋回了句： 不只是点燃而且还要抽你？
悲剧发生！

家有吃货女友一枚，刚认识１１０斤， 在一起一年多，可是有人要了， 现在彪到１３５斤了，最近说减肥， 晚上不吃饭。
昨天晚上两点多， 楼猪被一阵声音吵醒，以为有耗子， 开台灯一看，二货正抱着一袋方便面 瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里赛的太满， 方便面渣还在簌簌的往下掉。

男朋友在我生日的时候说要送我９９多玫瑰， 把我期待的呀！结果送了一包玫瑰花茶！ 你别说还不止９９朵！男朋友说了， 这个不用担心枯萎，美容又养颜！ 关键是便宜！这真是中国好男友！