小明：兄弟，我也想和你一样找个老婆。
小强：我现在天天被老婆管着。
不能喝酒，不能抽烟，还要挨骂。
小明：那你也太倒霉了。
小强：我倒不觉得倒霉，她也是禁止的。

前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我估计是一对失恋的发错短信了。
出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，我再次收到了短信：算你狠。

一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。
于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天直到第九十九天，他却站起身，离开了。
无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。

男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼! 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：然后瞄准，一枪打死你。

某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：这是首付，以后会每个月按揭还你!

九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道："爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！ 为什么？
"父亲感兴趣地问道。
"你把脑袋伸到水里试着说说看！"

她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。
只是他从不提及他的职业。
可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。
敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？
她不禁窃喜。
在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我是个遗体化妆师。

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。
忽然男友打来电话说：快看窗外！ 女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——生日快乐，我爱 女孩感动极了：是你写的吗？
男友：是啊，可惜尿不够了

马哥与牛妹恋爱了。
一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。
牛妹不允许。
马哥十分不解问：你不爱我吗？
牛妹：爱！ 马哥：为什么？
牛妹：可牛唇不对马嘴呀！

有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：请你嫁给我！ 公主愕然说：啥？

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离的远远的！ 可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈的很起劲。
于是他朋友问他，你不是说女人是毒药吗？
怎么又谈起来了？
这人回答说：自从上次失恋后，老想服毒自杀！

和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。
我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱,至于吗？

刚才坐公车有个和尚，接电话时突然大吼一声：你到底爱不爱我？
！整部车都安静了。

办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？
女的说，你可不能恩将仇报啊。
前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。
没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：说话要算话哦！于是泼出去的水收不回来了。

一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。
伯母对那男生说：你又换女朋友了？
上次好像不是这个女孩。
那男生不高兴地说：胡说，上次我带的就是这个。