今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了， 没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

上帝：你确定他爱你吗？
她：是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。
他甚至愿意把每一分钱都给我 上帝：后来呢？
她：他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。
上帝：真不幸！你叫什么名字？
她：储蓄罐。

一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。
我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。
我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

一男生对一女生说：让我追你，可以吗？
女生十分害羞地说：讨厌、好啦 男生开心地说：那好，你跑吧！

向一女生表白，问她：你男朋友呢？
答：没有。
我一时兴奋，顺口就说：做我男朋友吧！ 然后就没有然后了。

女：我们分手吧。
男：为什么？
女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。

有个外国小伙来参加中国的相亲节目。
女：婚后住哪？
你有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的10盏灯灭 女：你干啥的？
你爸是哪个单位的？
答：我是大兵，我爸没有单位盏灯灭 女：结婚有宝马吗？
答：马车行吗？
灯全灭 主持人：你来自哪里？
叫什么？
小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子

昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

小丽有个胆怯的男朋友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。
小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里 ，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。
小丽：有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？
小强不由得四处寻了一寻焦急地说：可惜这里没有稻草绳哇！

阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。
阿呆含情脉脉的看着女友说：嫁给我好吗？
女友犹豫了一下说道：那我嫁给你有什么好处？
阿呆想了想说道：你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。

女的：你爱我多深？
男的：月亮代表我的心！ 女的偷乐了一会儿，突然回过神来，大叫：今晚月食啊！！！

平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：你干嘛给我苹果呀？
你不会是对我有意思吧？
那个美女说：是的，那你呢？
小帅说：抱歉，我只对这个苹果有意思。

女：你愿意做我的太阳吗？
。
男：我愿意！ 女：那么请与我保持92955886.7公里！

紫薇含情脉脉地看着尔康尔康，你现在幸福吗？
尔康看着紫薇的眼睛说：傻丫头，我一直就姓福啊！难道你忘了吗？
紫薇：讨厌，人家说你现在感觉幸福吗？

女说：我晕了。
男的答：用不用打120。
女答：要，你快打，快点。
男的答：好的，已经打了。
不过刚才救护车司机讲车中途坏车了，为了救你我还是给你人工呼吸好了。
女说：不用了，我醒了。
男说：谁竟抢在我前面给MM人工呼吸了，救醒你的。