为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：洗的碗有多大、mimi可以有多大。
女友低头看了看，怒道：老娘洗了这么多年的盘子。

鲜花对牛粪说：我插在你身上是你的荣幸。
牛粪对鲜花说：你插在我身上是我的魅力。

曾经暗恋的人要结婚了，正难过中然后看到黄历上写着忌：嫁娶。
然后就觉得心情好多了。

两情侣正在聊天。
女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？
男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

过年第一次到女友家，惊奇发现岳父是我高中时的地理老师啊！ 见到岳母我更震惊了，是我的高中同学啊。
最震惊大家的是是，岳母同时是我高中时的女友。

我好想做你的水杯，每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。
A：吃饭了吗？
B：吃过了。
A：这么早，能和你聊一会吗？
B：我去吃饭了，改天聊，88。

李晓明与朋友在一起交流爱恋史。
朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊？
李小明（憧憬在回忆中）：我清楚的记得，那是2009年7月22日早上八点，阳光明媚，我手指天空，深情的望着她说，我对她的爱意就如天上的太阳，给予温暖她心的阳光，热情似火 朋友：然后呢？
李小明（怒！）：然后日！全！食！

我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。
后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。
他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。
然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位？

荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？
三毛说：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。
荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。
三毛看了荷西一眼：也有例外。
那你要是嫁给我呢？
荷西问道。
三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。
那你吃得多吗？
荷西问。
不多不多，以后还可以少吃点。

被迫去相亲。
对方是英文专业的，相当地拽。
一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。
他问我几级。
我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣

一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。
跑过去问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？
　 美女幽幽地说：你的性格，姐喜欢。
但姐不喜欢你的性别。

几个单身汉来到一个寡妇家,不料寡妇把他们都数落一番。
其中最有印象的一句：把你丢到女儿国去都会被踢出来! 单身汉回：臭三八，把你丢进菜市场，白菜价卖都没人要。

请问你爱他那个才，是爱他的财？
还是爱他的才？
还是爱他的材？
还是爱他的裁？
还是爱他的彩？
还是爱他的踩？
回答：一个是钱财、一个是人才、一个是身材、一个是总裁、一个是出彩出名、一个是能忍耐被人踩。
你呢？

移动的短信延时造成一对恋人分手： 女发短信：你爱我不？
男的没反应(延时)。
女又发：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题) 女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！！(回答的上一个问题) 结果这对恋人分手了。