一日，女忽对男说：我怀孕了。
男说：我们分手吧。
女问：为什么？
男说：医生说我无法生子。
女说：我是开玩笑的 男说：我是认真的。
沉默久后，女说：我不介意。
男说：我介意。
之后男女分手了。

一哥们失恋，每天都很心痛。
五天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我，说他失恋太难受了什么的。
但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。
直到单位体检的时候才知道，他是得了肺炎

毛利兰：你知道吗，这些年我一个人都是怎么过的？
你说走就走，也不跟我留一句话一个线索。
我找遍了我能找到的每一个地方，问遍了你身边的每一个亲人朋友，没有一点你的消息。
你在我的世界消失得干干净净。
你这些年都去哪里了？
你说啊你说啊？
工藤新一：你知道刑诉法修正案吗？

一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。
大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。
室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！ 我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了

你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上。
当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。

小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：见面怎样？
看上没。
小王：还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。

独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。
发完几条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了。
手机上有好几条她发来的信息，大概是：怎么不回啊，睡着了吗？
之类的。
于是脑子一短路，回了条信息过去他已经睡了。
结果女友手机今天到现在一直是关机状态。

曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友 我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意

某女被家长命令去相亲。
之后这男的每天早上发消息：我上班了。
傍晚发消息：我下班了。
从不多说一句。
这天，此女愤怒地回短信：小样儿！当我是打卡机啊！

女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
——好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
——不要脸的小三！ 你也是这样认为的吗？

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？
哥犹豫了很久，说：我不想盗。

昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？
我说：你是我爱人。
然后然后，她说:现在才知道啊？
早些干什么去了？
！

化工大学果然威武！ 三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部iPhone4S！

男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。
女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。
男子忍不住，说道：有什么话就说吧，我又不是触摸屏！

三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？
我穿越而来，就是为了与你相遇！ 她一怔，继而脸蛋一红：你是那位秀才？
那人摇头，微微一笑：不，我是那只绣球。