我相信，我这样一个内心纯宅女，性格接地气的女子 总有一天，会有一个高大威猛重口味的纯爷们，驾着七彩云，唱着最炫民族风来娶我

跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。
我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！ 结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信

和女友闹矛盾，两天了，大家谁也没跟谁说过一句话。
今天女友发来短信：你要是不主动给我道歉，那咱们就分手。
发脾气可以，但是不要太过份了。
刚给她回复完就接到她打来的电话，火气很大的说：那好，咱们现在就分手，你可别后悔！ 好马不吃回头草，吃回头草的那是毛驴。
自以为很是豪气很是幽默的回道。
女友冷笑的回答好，我让你做毛驴的机会都没有。
说完电话就被挂断了，我一听这下完蛋了。

小明女友又因为某些事情闹别扭，小明埋怨她小气。
女友就说：我不但是小气鬼，还是任性鬼，脾气鬼，撒娇鬼，如何？
小明回答：那就把你油炸了变成油炸鬼！

男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。
真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。

身材矮胖的刘某问身边的女友：亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？
女友说：安全。
刘某说：我并不高大，为什么还有这种感觉呢？
女友说：因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！

闺蜜高中早恋。
一天她父母上班，她买了两个西瓜，让男朋友拎着回家。
开门后男友先进屋，还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。
男友回头对她说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。
说着放下瓜就走了。
她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：如果他对你不好你就回来吧! 结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：我那只是客套话，你不必当真

一小美女约哥们儿看电影，各种幸福陶醉中。
看了一则新闻，顷刻冰点。
一南昌16岁少女伙同26岁男友杀2人碎尸抛弃河浜。
我恨16岁，也恨26岁（因为哥们儿正好26岁）。
哥们儿更恨南昌，因为，哥们儿恰好也在南昌，你说，我还去吗？

最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。
MM惊叫地说：善解人衣？
可够色的啊。

男：我可以吻你吗？
女：不要脸。
男：那就亲嘴吧。

找媳妇这件事， 富人在做选择题， 穷人大都是道填空题。

一女子输入老公条件：要帅，有车。
电脑搜索：象棋。
此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。
电脑搜索：银行。
此女子不失望，继续：要酷，有安全感。
电脑搜索：奥特曼。
此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。
电脑搜索：奥特曼在银行下象棋。

某女嫁不出去，弟弟这样安慰： 我相信，像你这样一个听歌听神曲，只看偶像剧，有品味而且接地气的女人，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们，开着带重低音的摩托车，放着最炫民族风来娶你的。