在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说如果你跳下去，我就跟着跳下去。
十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔就成了如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。
你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。

女：知道我为什么要嫁给你吗？
男：因为嫁给我你会幸福。
女：不对，我是不忍心看到别人痛苦。

一对新婚朋友的对话，新娘说：我们下辈子还会在一起么？
新郎：你上辈子就问过这个问题了。

男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。
女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。
第一、他不打呼噜。
第二、这样都能还在高中，说明他智商高。
第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。
第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

一大圣男和一大圣女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：我想能不能让我亲亲 女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：嗯。
男方：亲自送你回家。
女方

林书豪危险了！ 当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191； 学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业； 专业要经济学的，林书豪正是； 最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约完全符合！ 最主要的是：现在凤姐就在美国！

昨天看到一高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

有一男滴，暗恋一女滴，没事就喜欢送女滴东西。
某日，男滴欢天喜地的回来，手里还拿了一个芒果。
室友问，怎么今天心情这么好。
男滴说，你看，这是那个女滴送我的。
室友看了一眼，深表同情的拍着男滴肩膀说： 哥们儿，节哀吧，没戏了。
男滴问：为什么啊？
室友指着芒果说：人家已经告诉你了，芒果，就盲目是没有结果滴。
男滴大哭。
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那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。
我气愤地问他：嫌弃我的口水啊？
他很无辜地说：不是，只是刚刚发现有根肉丝。

我终于明白，为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！ 就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。
我说：当然有效了，很珍贵的。
她：有那么贵吗？
多少钱啊？
我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。
她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？

一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：我的口才比你的强。
女的说：你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。
男的说：就怕你跟不上来。
女的说：那就试一试。
男的说：我爱你。
女的马上说：你爱我。
男的说：奶奶的熊。
女的说：熊的奶奶。
女的提醒男的：说一说你的优秀品质。
男的说：好，我坚强。
女的急忙说：强坚我，好。

坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。
终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。
她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：交个朋友怎么样？
你是谁啊？
我是今天站在你后面充话费的。
噢，今天我女朋友帮我充的。