男：你觉得我穿什么衣服好看？
女：我觉得你穿什么都好看。
男：真得！女：是的，因为你长得很百搭~~~

一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。
这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。
她笑着说：今天，没你这个护花人，我就惨了。
小伙子忙问：那你是什么花？
姑娘说：牵牛花！

一男生要到一女生手机号码后，男生天天给女生发短信。
时不时在短信里，打上我爱你三个字，经过男生短信轰炸后，女生终于生气了就回复：你知道吗？
你们男人的一句我爱你’让多少少女变妇女了。

她割破了手指，他替她去买创可贴。
但是他是个哑巴，比划了好一阵子，售货员也不知道他究竟想买什么。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟：原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑：只是买个创可贴，至于把手指弄伤么？
她在他身后，看得热泪盈眶。
第二天，她来例假了

一个大和尚谈恋爱，小徒弟问：师傅她是谁，不认识，和尚说，小和尚又问，师傅你怎么搂着她还亲她的嘴。
大和尚一本正经的说：没看见我在教她念经吗？

女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。
晚上回到家她对我说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。
我鄙视道：你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。

一美女和一丑男在路上遇见了，美女给了丑男手机号码。
丑男非常高兴，结果美女说：我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思！ 有事没事就应该给我充几十块钱话费。

两个女人在一起聊天。
女人A说：有个男的对我说，只要嫁给她，以后就爱我一生一世 女人B说：男人的承诺可千万不能信！，为啥？
女人A问。
女人B说：因为男人的承诺就像我们女人说要减肥一样、总是说，却从未实现。

同事小弟老家回来。
我问他订婚了没有，这哥们说：订不起，娶不起老婆。
要三斤。
我答：三金不是很正常吗？
哪有不要的？
这哥们说：不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民币。

我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕。
去年她和她相恋六年的的男友分手了，我问她原因，她和我说他们家有鸡。

陪男朋友配了一副新眼镜，他看了我一眼几天都没理我，说需要适应，脸上有痘痕的人伤不起！

有一个大户小姐选婿，经过了重重选拔之后，共有四名男子称到了最后。
这四个人实力相当。
于是，小姐问：你们平时喜欢什么运动啊？
第一名男子说：跳高可是我的强项。
第二名男子说：跳绳可是我的强项。
第三名男子说：跳远也是我的强项。
最后一位是个农民，他对运动一无所知，见前三位都说跳之类的，于是硬着头皮说：我我跳楼最厉害！

大舌头新处个女友，女友过生日，他想送给女友礼物，来到钻戒柜前，女友撒娇地说：人家想要这个。
一看标价88888元，当时就蒙了，服务员问：先生，要吗？
他没听着，光顾着跟女友解释呢。
我买买 吱吱吱，发票打出来了，他接着说：买不起啊！

那天闲来无事，往男友怀里钻。
正在看球赛的男友问：你这是干什么呢？
我说：小鸟依人你不懂啊？
男友：就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。
我

普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。