高中时，同桌爱放P ，有次，一股恶臭飘过，你是不是又放毒气了？
前桌的美女回头说：他的不是这个味，。
不是这个味次奥

小红化了妆，问小明好看不？
小明：好... 看 小红：你撒慌 小明：我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸 小红：我信你了 放学后，小明拿出了电话：妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？
你别管了 小红气得用手捏坏了书包。

本人初三,马上就一模了 今天发了一大堆卷子(还真是末日) 书包装不下,拿手上回家了 就在刚才,就在刚才 邻居问我：寒假作业这么早发了？
我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。

我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌 今天学校需要填家庭情况调查表，我一室友添了母亲的电话后。
赫然在父亲电话一栏上填着：有事找我妈！

一天，老师让我们写作文，题目是：《我的舞台》。
老师说：你可以写你的特长，比如书法、舞蹈、陶艺，实在没有，写自己学会做的一种菜也行。
这时，教室的某一个角落幽幽的传出了一句：方便面 大哥，你会的真多啊

冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。
嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。
就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。
哥接话道：天天穿校服（孝服）难道你们校长去世了吗。
听完后，顿时石化！

你的教师怎么样？
她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。

我们正聊的热火朝天，然后我同桌推了我一下。
很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势。
我正纳闷她要干嘛，紧接着一个屁声出现了，而且凳子都震了。
然后她说我可以把屁调成振动的我无语了

同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。
他妈妈得知后，对他说：你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。
同学说：那万一我要是被杀了怎么办？

老师：巴西在那里？
阿呆：在地里课本五十一页。

某大学，一外国教授在给学生们上就业课时，问了一个问题：你们毕业后有什么理想，或者说想从事什么行业？
下面学生议论纷纷，外国教授叫了最前排一男生起来回答问题，该男生答曰：毕业后我想去考公务员当所长！ 外国教授：哦？
what 所长？
学生：派出所所长！ 外国教授大惊：什么！破厕所所长？
下面学生顿时哄堂大笑，纷纷惊叹老外的中文说的不是一般好，简直太棒了！

小学语文课，老师刚教的生词乒乓球，让一个女同学读。
ping ping球？
你再好好看看！ pang pang球？

昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。
我问他，你不想活了？
考完要开家长会的。
他说反正今天就是世界末日，不做了。
今天我想对他说，星期一才是世界末日。

老师说：古人写诗都要押韵！ 同学举手道：为什么非要让鸭运？
让鸡运不可以吗？
小明插话道：运诗要过河，鸭子会游泳，鸡不会。
所以古人写的诗必须让鸭运！ 同学追问：按你这么说，人家鸽子还会飞呢！为什么不让鸽子运诗！ 小明说：可能鸽子有别的事，没空运诗吧！ 老师头都气大了，大声说：都别吵了，我晕啊！ 小明乐呵呵地说：对嘛！诗这种东西，还得我们老师这种文化人亲自运！鸭子长得扁嘴扁脸的，不配运诗！

刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班， 家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋 亲爱的家长们，你们太天真了