大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。
后来一拍大腿说：妈的那是忐忑啊～

话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。
一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

读大学那会，我们班有位女生长得特像男生，而且爱和男生打成一片。
某日做实验课的时候，她和某位女生搭档，实验做到一半的时候，老师走到她们的身边，笑着说，你这位男生怎么把位置占着，不让女生坐啊？
坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫。
这时候有同学笑着说，老师，她也是个女同学！！老师一脸苦笑。

老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。
明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分。
估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。

一宅男爱上三国杀。
有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。
老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：难道万箭齐发出了火属性？

我：你们今天有什么好玩的事情啦？
同学：杨金权(一同学）用雪球把张宇航（另一同学）打的呀，一头血！我：啊？
怎么还出人命了？
同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。
我当时狂汗啊！

大学男舍友A问B，你有没有打过架？
B说我没有轰轰烈烈的打过。
A问怎么叫轰轰烈烈的打？
B说我只和女生打过架。

一天，上小学的小明在和小红听音乐。
小丁走过来问小明：你们在听什么音乐？
小明回答道：我恋爱了！ 于是，小丁告诉老师：老师，小明和小红早恋了！ 老师问道：小明，小红，你们怎么能和小红早恋呢？
小明和小红委屈的回答道：老师，我们在听张韶涵的《我恋爱了》 老师：晕！

老师给同学们布置作业，说：今天抄课文2遍，抄练习题2次，把练习册15—30的题写完还有 老师说完这一些同学们不愿意了，就在下面大声的抗议。
说老师作业太多，国家要求减负，老师你不能违背呀。
老师难道你无视国家政策吗，只见那老师嘿嘿一笑，说，你们理解减负政策吗？
接着老师又说：负也就是 - 减也是 - 所谓负负为正，我没给你们加作业也就够你好的了。
下面的同学苦着脸说：真是这样吗？
那老师心里想，没办法了，为了升学率也只有忽悠你们了。
哈哈哈哈

白痴数学很不好，经常考试交白卷。
期末到了，老师评语：缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。
到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。
写完老师松了口气终于找到优点了！

有一次，我们学校最后一节课，我在屋里跟同桌唠嗑，忽然，我听到我耳旁传来嘎吱嘎吱吃方便面的声音，我抬头一看，我前座女同学吃方便面呢，吃的还是我最爱的小龙虾味，我就一声道：小XX，你吃那个方便面，你不给我分点，还在我旁边吃，你于心何忍。
就在这时，他看看方便面袋里，说：可我吃完了。
我老泪纵横，这是她又来一句：这还有点渣，你吃不。
我挥了挥手，然后大声说了句：不了，我没有吃渣的习惯. 这时，教室静了下来。

老师在课上说：请大家用如果那么造句。
现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！ 差生H同学举手，老师很高兴。
于是，便请H同学回答。
H同学的造句如下： 我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！

化学考试，A偷偷的问B：水的化学式是什么？
B：H2O 结果，A在卷子上写：hijklmo

昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字人， 老师：哪位小朋友认识啊！ 一位小朋友举手回答：这字读跨’。
老师：为什么啊？
小朋友：我过小水坑时就是人’这个姿势，所以读跨’。
老师：