一日，课堂纪律不好，班主任很生气，说：我看你们最近咋跟地球似的，有点反常。

老师：小明，鸡飞蛋打是什么意思？
注意要多从字面上理解。
小明：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
老师：那杀鸡取卵呢？
小明：这个简单，就是剖腹产。

市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。
此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！

李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。
这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？
小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。

老师叫学生用走马观花造句。
一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用走马观花’造句。
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己能吗？

我们物理老师温文尔雅，自持甚高。
一哥们儿去问关于惯性的问题 老师，您看这个题怎么解啊 XXX,XXXXX,XXX(说了一大堆)，懂了吗 嗯，懂了 其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了 那大学里怎么解呢 这个先不给你们讲，很深奥，搞不好会把你给讲糊涂 没事儿，您给我讲讲呗，我不会糊涂的 这个不能讲，很复杂 真没事儿，我不怕 说不讲，就不讲 我就是要听，不怕糊涂 顿时，老师一拍桌子，一脚就踹上来：你他妈的听不明白啊，老子说了不讲就是不讲，给我滚

昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。
学弟：要卖玫瑰花么？
可以送给女朋友。
舍友答：送给男朋友行不？
学弟石化了一脸尴尬：也行。
我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了

高中的时候，学校体训队有个男生，外号力王。
他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。
穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。
阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。
有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。
MD，忘开窗户了

记得初三有一次物理考试，考完了老师很生气，因为有一道物理实验题大家都做不好：用一个空纸杯，一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。
很多人都乱写，把题目没有的器材都写上去了，老师就骂:谁给你细绳了？
谁给你火柴了？
这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口，用手拿住杯子倒放来验证大气压没等老师说完我后面那同学就嘟囔道谁给你手了？

化学课上，同桌问：问个问题，你几号生？
几毫升？
不知道！ 你没搞错吧，连自己几号生都不知道。
靠，哪有那么大的量筒啊。

高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。
我班一女女整天理个男人头，简称A吧。
一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:把手给我放开！A紧张的对主任说:老师，我是个女的主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:你为什么是个女的！

大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：我是猪。
由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。
后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：你知道我是谁吗？
女生哈哈大笑的说：你是猪啊。

后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。
迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。
不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。
两旁人爆笑。

为了高三英语成绩的提升，我们寝室制定了一个晨读计划：单词接龙！就是一号床开头，接下来就是背诵昨天所记的单词 一日，六点开始接龙。
一号背了个A"，这也算事啊，于是令人郁闷的事情发生了由于天天的做习量太大，每个学生在起床时都有懒散现象，结果以下的哥们就依次把BCDEF念了个遍，晕啊