周二交论文，今天周一。
论文写了吗？
宿舍一哥们：慌啥，不是周二才交吗？

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。

老师：你怎么偷懒？
其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？
学生：不，是他们偷懒。
老师：为什么？
学生：因为他们怕多走路。

一天，上物理课，为了让同学们更好的理解，老师：前面有一个你们都很喜欢的女生，但你们和那个女生中间有一条河流，如果你们心急想独食，垂直河流的方向就游过去，那你们绝对不是第一个牵到她手的人，明白了吗？
一个同学举手：老师...猛男可以吗？

四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。
一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。
同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。

学生们快到下课时就不由自主地从十开始倒计时，每次数到零电铃就响了。
老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！

老师让小学生用 好吃造句。
一小学生这样写到：好吃个屁。
老师看后批语：不是什么东西都能吃的！

有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。
忽然，老师问同学们:"领会的意思是什么?" 小明信心满满的举起手，老师看见了说:"小明，你来回答吧!" "领会的意思是领导开会!!" 同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去

上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。
结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。
当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。
同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。
感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。
一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。

初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？
突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。
老师说：什么意思你，笑着抽。
这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。

物理老师说：你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？
男生回答：一千多种。
女生说：他要是读了中国语文课本就会不那个傻。
老师问：语文课本上有教发明灯泡？
女生说：只要用花就可以，因为柳暗花明又一村’。

老师：点名是件非常没品味的事情～ 学生狂喜，群呼老师万岁！ 老师：因此我决定改签到 学生

杨花早晨起床很迟了，她担心迟到被老师批评，她不肯去上学，她的爸爸就把她送去学校。
老师问她：你迟到了？
她说：我的爸爸迟到了，所以我迟到了。

宿舍夜聊，一男说：丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！ 另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：葱味，不是我的。

大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！ 你知道大学最痛苦的事情是什么吗？
那就是没去上课，老师点名了！ 你知道大学最最痛苦的是什么吗？
去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？
那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！