上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。
老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：别想在我眼皮底下逃课，回座位去。
那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

英语课上，老师让同学们做一个小调查。
分组后，同学们开始分头行动。
被分在第二组的淘淘同学第一个离开椅子，跑到了第三组。
英语老师非常高兴，要知道淘淘可是全班最不爱上英语课的学生。
于是英语老师决定抓住机会表扬一下他。
当调查结束后，老师就故意问淘淘：淘淘同学，能说说今天你为什么第一个行动的吗？
老师，非常不好意思，我是在困得不行了，想精神一下！

老师问：回答问题我们点名好不好。
学生齐道：不好。
于是老师问女生：提问男生好不好？
好。
又问男生：提问女生好不好？
好 这不都同意嘛~

高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。
她上完生物课自己告诉我的，说是遗传的。
我好奇就问她和正常人有什么区别？
刚想继续问能看清红绿灯吗？
她就气鼓鼓地抢答了，说也没什么影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！

教授：钻石是最坚硬的物质，它可以切割玻璃。
学生：何止是玻璃，它还能在女人的心上留下印象。

算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。
启发学生说：咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？
一个学生说：两个。
对！你是怎么算出来的？
是老师排出来的。

前天晚自习学校停电。
正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：尔康，我怎么看不见了？
全班爆笑。
没几秒，另一女生接道：容儿别怕，我在这儿！

说个高中的事，某次月考完。
发试卷，语文老师在讲台上一个一个的发，看到默写错了就会大骂一顿。
到我了，我也错了一个字。
老师大声说道这么个字都要错！ 他说的时候还扬起了手，吓得我赶紧抱头下蹲说我错了。
然后听见大家都笑了。
老师也很无语的对我说起来吧，我又不是警察

老师教小学生唱《世上只有妈妈好》，当唱到没妈的孩子像根草时，一个小孩哭着跑出了教室。
小孩子跑回家哭着对奶奶说：奶奶，老师和同学们骂我没妈的孩子像根草’。
奶奶大怒：岂有此理，他们才像根草呢！ 于是她领着孙子气呼呼的直奔学校，责问老师：凭啥骂我孙子是没妈的孩子像根草？
老师：大娘，这是唱歌。
好哇，你们还编着歌来骂！

隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。
老师点名快到他时，同学给他打电话。
此时只见电话开免提，里面大喊一声：到！ 老师说：今天不错，都来全了，我们开始上课。

一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。
忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。
他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。
我随口回了句，老师问你吃饭没？
这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！ 全班安静了一下，顿时有沸腾了

对于经常性迟到，成绩较好的学生，说：下次早点，下不为例，否则就要罚的。
对于经常性迟到，成绩较差的学生，说：又是你，又害班级扣分，这次是选择公共卫生，还是打扫班级。
对于不常迟到，成绩较好的学生，说：下次争取早点来，你看，才过两分钟，以后早点哈。
对于不常迟到，成绩较差的学生，说：下次早点哈，已经迟到了，下次在这样，先写封保证书来。
统一性的会说：你以为外面写着：学校是我家，清洁靠大家的标语，你还真把学校当是你家啊！

上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘； 而我被赶出了教室 因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

自习课上，学妹问：学长，不好意思，这道题怎么做？
学长：学妹你有男朋友吗？
学妹：有了。
学长：哦，这道题，我也不会做。

高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。
有一天在洗手间听见她们的谈话。
妹：姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？
估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。
姐：喜欢个屁喜欢，就你长那样！沉默了一会。
妹：姐，咱俩不长的一样么？