一天，上公开课。
我没和室友坐在一起，他坐在侧面。
过了一会，他突然来到我旁边坐下了。
我问：怎么不在那坐着了？
他回答：前面来了几个女的。
我挺诧异，我说：来几个女的，你还不抓紧多看几眼，咋还跑我这来了？
他一脸地无奈地说：别的女生坐我前面，都是一身香水味，那几个女生一来，全是包子味。

记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。
每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。
结果打扫一个月厕所。

晚课，得上六楼，我和班长几个人要坐电梯，但那人实在太多，我等不及，就去爬六楼，班长他们几个还在等。
我率先爬了上去，在电梯门口等他们。
我看电梯快到六楼了，顿时心中升起一个邪恶的想法，我用手按住了电梯门，因为电梯是感应的，我按住了，电梯门就会先不开。
过了一会，我松开了手。
这时，门开了，班长几个人走了出来，但见班长脸色发白，对我说：刚才吓死我了，电梯门突然不开了，不知道哪出故障了。
嘿嘿，我暗笑

某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。
半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：为什么呢？
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：都不知道啊，那我说吧。
他沉默了一会儿说：我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。

生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

某二本院校老师讲课时惊人之语：我们学校对社会的贡献不比清华大学低！因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍，而一半以上的清华毕业生都去了国外，但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。

我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。
他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。

生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条,我一看，上面写着：我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生 我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！ 我满怀希望地读了下去：我现在不得不向你说出那句话 我的心跳更快了，你能换个位置吗？
你挡住了我看你左上角那位男生的路线了

一学生进办公室，向老师们问好：赵老师好，李老师好。
你怎么不喊我呀？
老师我不知道您姓什么呀。
那我来提示你一下：口天。
吞老师好！

有一女生，不知道大我们几届。
手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。
主任说：行，你行。
这事就算了。
主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快

语文老师布置写作文，题目是假如我是 老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：假如我是局长，我有人会替我写。
他问金玉，金玉说：假如我是乡长，还用我写吗？
老师说：你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！ 小高说：假如我是语文老师也不用写。
老师说：我错了，我误导了你们。
马上把作文题目改为假如我是秘书或写手，全班同学立刻忙活起来。

今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。
只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什么的。
他很伤心。
大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。
结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。
然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

语文考试。
解释逝世一词。
我答：去死(本来想写死去)老师大怒

高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C! 底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
结果那数学老头说： 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。
乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?