上算术课的时候，老师问小明：如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？
　小明回答：这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！

老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文，等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写，都写好了，老师对小明说：他们写的这些答案什么地方错了？
小明说：老师我错了，全班一片大笑。

心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什么心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。
每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！ 鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！

语文课上，老师叫同学们用不是是造句。
老师：有没有人会？
说错没关系。
阿呆：老师，我会。
老师：你说吧。
阿呆：哥种的不是萝卜，是寂寞。
立刻有一个女孩站起来说：姐种的不是牧草，是烦恼。

即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。
全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。
两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂

某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：你们班姓氏好丰盛啊！ 俺们：啥？
老师：有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！ 俺们：老湿你可以来吃俺们了？

学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：如果不马上改进，你就走人吧。
大厨辩解道：校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。

班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：谁打破了玻璃？
有一个同学说：石头，我看见了。

＂今天老师点名了！＂ ＂那又怎样，反正你去了。
＂ ＂可是我被记名逃课了！＂ ＂你没去？
＂ ＂不是！＂ ＂那怎么？
＂ ＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂

老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。
一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。
老师生气地说：阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。
阿呆站起来，却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道：给我大声说十遍。
见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好

某天，老师给小明当面批改作业，问：饿，是什么偏旁？
小明迟疑一会儿说：饭字旁。
老师前天刚讲完这是食字旁，米饭的饭就是这个偏旁。
老师有点生气地说：饭字旁？
还米饭旁呢？
这时小明顺口说：对，米饭旁！ 老师拍着头说：还好我没说馒头旁！

在小学一二年级，男女生说话，会被同学嘲弄。
一天小明和女生说话，被同学小刚嘲笑。
这时小李在旁边对小刚说：你爸和你妈在家不说话啊？
小刚哑口无言

今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：能不能记住啊？
！ 然后大家异口同声地大喊：能！ 一天，老师讲完一个知识点，问：大家能不能忘啊？
！ 然后，同学条件反射地回答：能！

大学新生军训，由于有高中军训的基础，教官不打算直接教动作，想先测验一下新生们的功底。
＂稍息！＂ ＂立正！＂ ＂跨立！＂ ＂立正！＂ ＂蹲下！＂ 看着新生们蹲下的动作，教官沉默了会儿后：＂那位同学，你双手抱头蹲着，是被恐怖主义挟持还是被扫黄打非？
！＂