语文老师让学生用却但是造句，并解释道：这两个词都是转折连词 却’是小转，像转一个小弯，但是’是大转，像转个大弯。
有学生立即说：我家到学校只转几个却’，而到外婆家要转几个但是’。

英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。
按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy ！ 见不是传说中的＂How are you ＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：＂Hi，girl ！" 课堂果断爆场！

高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。

有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。
老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？
学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！

高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。
台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。
老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。
台下肃然，鸦雀无声。

图书馆里有电梯可乘，一次和同学坐电梯，同乘的还有几个不认识的人。
我要从二楼到四楼，时间上是很快就到的，当电梯门开的时候，我玩着手机低着头一股脑的冲出去了，我听见同学在后面叫我，＂喂，这是三楼！＂ 我当时脸绿了，不顾同学叫我，走得更急，同学不明，只得跟着我一起出了电梯，并问我原因。
我瞥了他一眼，无语地说：＂你难道让我再进电梯，光明正大的说我刚刚下错电梯了？
＂ Oh，my 佛祖，我实在丢不起这个人！

寝室闲聊NBA，忽然想起阿联。
我寝一位不太了解NBA，他问：阿联在哪个队？
这时，我们上铺一老兄大声说：公牛的儿子！

学生：老师，这么热的天，教室里这么不装空调啊 老师：孩子，吃得苦中苦，方为人上人啊！ 学生：我都热死了，还怎么成为人上人啊？
老师无语。

我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。
我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！

某室友问我们拉大的时候要怎样才水才不会溅到屁股上。
A哥答到：你可以拉出来的时候，用手接住再慢慢的放入马桶中。
接下来整个寝室暴笑！

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：你怎么了？
为什么上课睡觉？
同学说：我难受。
老师关切地问：是不是生病了？
同学淡定地说：困得难受。

一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。
这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。
孩子啊！你知道不？
我不怕好学的，我就怕装学的！

一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。
由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。
女暗想：想不到他还会书法，喜欢赏花。
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。
只见横批：后宫万岁！

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！ 霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？
！ 世界顿时安静了

寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。
去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。
洗完后，用卫生纸堵上了。
可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。
我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！