话说我上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊机二加油机二加油 我们班女生也学着人家喊机八加油机八加油 我滴个神哦敢快住嘴吧！

宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，妈的，没带壶。

记得小学时候写作业造句，用四个有字造句。
同学们一般都写得：公园里有菊花、有牡丹花、有xx花之类的。
一同学写：今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了。
正好四个有字

在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。
一个学生问：这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？
另一个学生回答：女友再漂亮，也没有数学漂亮。
走了，哥要通宵刷题去了。
我顿时感到自己的境界太低了。

一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。
有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。
第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：哎呀，我昨晚被打劫啦。

镇上有一个学校，学校的桌子还没有那么好，只是简易的一个桌面四条腿几条横杠。
一个老师上课习惯了把一只脚蹬在横杠上，一只脚站在讲台上给学生上课，有一天那横杠坏了还没来及修，老师上课时手拿课本聚精会神的看着，那只脚又不自觉得优雅的抬起来往下一蹬，忽的一下老师和桌子一起趴在了第一排学生的课桌上，全班大笑。
老师又恼又无奈的叫起班长说：知道我的习惯也不和我说一声。
全班又笑

数学老师说：四个球拿走三个球，还剩几？
莫西说：还剩个球。
老师提示说：你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？
莫西说：我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。

球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：这个方程好不好求? 全班齐声回答：好求! 小明一下子被惊醒，说：好球？
谁踢进的？

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个解：，觉得这个字写得真好。
读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的解：重新写上证明：

新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？
我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》

厕所里.... 同学：怎么舍得上厕所了？
我：人有三急啊！ 同学：不会饿了吧？
我：

学校云塘校区综合教学楼简称云综教，一新生初来乍到不知去哪上课，拿着课表茫然的站在校道上。
突然一漂亮学姐体态轻盈宛若仙子地来到他的面前，她看出他遇到了困境，便向新生问道:你去哪上课？
我去云综教。
新生陶醉在学姐的美貌中，听闻学姐去的是云中教，他随即张口答道:我去华山派！

为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。
有同学问班长：人放屁是权利，凭什么禁屁？
班长说：我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。

老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。
老师说：农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。
学生底下说：丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。

小明家里贫困，家里住的都是破瓦房，他向学校申请了贫困补助，学校需要家里的贫困证明，其中包括图片证明。
这不是什么难事，小明借来了相机，将家里的破瓦房和患病的爷爷奶奶拍了照。
相片交到学校，出人意料的小明居然没得到贫困补助，别人家里条件比他好的都得到了。
于是家里人大是气愤，要求学校给个公道。
当学校将照片拿出来的时候，小明家人懵了，小明畏畏缩缩解释道:"我看照片里面的内容太丑了，就ps处理了一下！"