小学班级中。
问你们个我自己发明的歇后语。
说啊，猜出来请喝饮料啊！ 来啊，恐龙向天吼，猜吧！ 恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？
不是。
失恋了。
你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。
好冷，还是个夏天啊！

上课铃刚响，数学老师走进教室。
老师：同学们好！ 同学们：老师好！ 老师：嗯，跪下！ 同学们：？
！不知所措 老师：怎么了，坐下啊！ 引来一阵爆笑。

有个老师，性子较急躁。
一天上课，感冒了，有鼻涕，恰巧自己没带纸。
于是老师向同学借纸，然后擤鼻涕。
由于鼻涕也不多，这老师讲课也比较投入，擦完鼻涕的卫生纸直接放衣兜里了。
老师自己没在意，不过有个学生受不了了，小声说了一句：哎呀！真干净！ 显而易见，说的是反话。
虽然声音不大，恰巧被老师听见了，这老师大怒，说：我干不干净管你啥事了？
！再说了，我就不干净了，你能咋地？
！我把大鼻涕吃了，恶心死你！ 众生茫然

甲问乙：你知道大学里什么保持最久？
乙说：校风。
甲说：不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。

老师问我长大想做什么？
我说：做一个快乐的人。
老师说我不懂他的问题。
我告诉老师是他不懂人生。

思想品德课老师讲知识改变命运。
光明同学站起来说：我已经理解了，学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。

初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎 全班憋到吐血！

小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。
小明被老师叫到办公室。
老师翻看着作文说：你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。
老师见小明不语，白了一眼说：《凤凰组合》的《自由飞翔》。
说完把作文撕了撒在空中。
小明说了一句话让老师当场晕倒。
他惋惜道：千山鸟飞绝。

考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：这是真分数还是假分数? 学生忙答：是真分数。
老师说：这怎么会是真分数呢? 学生立刻招认：老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。
全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么？
后来是家长来学校把我领走的

英语课上，迈克又溜号了。
迈克，读下一段！迈克被老师的突袭弄晕了，什么也说不出来。
坐吧。
谁知迈克刚一坐下，老师立马又将他叫了起来，说：接着读！迈克还是没有找到，尴尬极了。
这时迈克的好友马莉看不下去了，便气呼呼地对老师说：老师，您也太过分了吧？
没什么，我只是想刷新一下而已！老师不慌不忙道。

语文老师问：那位同学听说过当代著名作家路遥？
下面一学生站起来大声说道：老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？

由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。
小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。
A闭着眼睛自言自语道：我从抗日战争爆发起就不记笔记了。

一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看， 但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。
试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。