一天，生物老师问我们什么是生物。
同学甲：有呼吸的。
√ 同学乙：会繁殖。
√ 我说：活着的。
老师：介个

在课堂上，老师说：女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。
良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。
为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性 突然一同学站起来说：老师，女人干活怎么解释？
老师：女和干是，是，啊......老师说不出话来。
这时笨嘴笑道：女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！

大一的时候上英语课，英语老师往讲台前一站。
说：黑板怎么没擦？
这时一个男生嘀咕了一声：自己动手，丰衣足食。
不料声音太大，被老师听见了 老师怒了：谁说的？
那男人继续嘀咕：毛主席说的

一次，老师问小明：什么能发电？
小明说：羊肉。
老师说：为啥。
小明说：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家立刻就来电了。

上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是XYZ。
她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ， 慢慢念道：小淫贼

数学老师：生活中有很多立体图形，谁能举几个？
某同学：篮球足球排球乒乓球 够了够了，还有别的没？
又是我：还有脑袋！ 介个太勉强了（尴尬） 下课。
朋友：你真牛 之后数学老师再也不敢叫我了。

老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。
学生：（谦虚地）我也不算太努力，一般一般。
老师：你是一个不可多得的人才。
学生：哪里，哪里。
老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。

高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。
第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下： 1.夜不归宿； 2.未经允许私自出入学校； 3.出入学校未配戴通行证； 4.半夜不睡有扰他人休息； 5.乱扔垃圾。

大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。
　 有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！

宿舍里，基本上每晚都是我最后一个睡，因此他们三个说梦话时我是最忠实的听众！ 他们梦话时声音洪亮，口齿伶俐，吐字清晰，当然，我还是没听出他们在说什么！谁让他们做梦说方言的，不知道出门在外说普通话吗？
！

中午，市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校的食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。
这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃得太多，会消化不好的，明天再吃！ 小孩嘴里含着鸡腿，抬头看了看市长，然后打了个饱嗝，说：你明天还来吗？

上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物，上班的时候每个单位也有一个这样的人，而我就是这样的人。
每当上学上班时间遇到我，大家都会加快速度，并说走在他后面就迟到了！

现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的 ——计算机没学好，上网买不到火车票！ ——数学没学好，算不好房贷！ ——化学没学好，总是吃到地沟油！ ——通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

我班有一彪哥，高数课和我一起上。
我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。
一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下： 啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？
啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？
啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？
没起床赶紧给我起来！

初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。
老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。
毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。
十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。