我上高数课，总坐前排，与老师较熟。
一天我早早到了，过一会，高数老师也来了。
老师看我正看高数书，就走了过来。
对我说：学习挺努力啊。
我谦虚一笑。
他又告诉我，这册书哪里是重点，哪里经常考。
我真有点受宠若惊，虽说比较熟，但以前也是总问他一些事情，然后他给我讲，怎么今天主动辅导我学习了？
老师这时又问我，最近累不累啊，忙不忙啊。
接着又说，现在是不没有啥事啊，我说没啥事，这时老师说：没啥事那你帮我买瓶矿泉水去。
我恍然大悟。

在课堂上，老师说：女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。
良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。
为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性。
突然一同学站起来说：老师，女人干活怎么解释？
老师：女和干是，是，啊......老师说不出话来。
这时笨嘴笑道：女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！

一天，我给同学讲题，他听不懂，就埋怨我说：你给我讲题，怎么讲的像个白痴似的？
我想了想回答：要不怕你听不懂。

一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。
不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？
上回比这还要老啊。
室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！

大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。
有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。
全体笑翻。

大学物理课，老师讲的很有激情。
当讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。
过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。
洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!

高数课，我给彪哥占座。
不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。
这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。
后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？

初中时一同学家里是卖花圈的。
一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。
正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：老师，你买我们家的花圈吧！

在生物课上，老师讲到了酶。
这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。
于是老师走了过去叫醒了他问：你说说酶的作用是什么？
甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！

上经济课，老师问：投资跟投机有什么区别？
一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话

上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。
一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。
就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！

本人喜好重音乐，而且喜欢将音量开到最大，可惜耳机质量一般，收音效果不好，某次戴耳机听歌，同学：声音那么大，我都听到了！ 本人非常淡定的答到：哦，我也听到了。

我寝室长超烦英语课以及英语老师。
一天，英语课，老师让做题，一共十个空。
五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。
然后问我们：你们都做对几个？
我寝室长回答：全对了！ 全班人都看他。
这时他又说：我就做了四个空。

大学开学，学生会选人。
我寝的寝室长要进财务部，面试表现还不错，基本算是过去了。
最后，面试人让我寝室长把财务部三个字写在黑板上，我寝室长拿笔就写，愣是把财务部写成财物部，结果面试没通过。