一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到 他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。
大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去 然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把AV种子这个文件夹扔进了另一个文件夹

老师：请用凡是就’造句。
学生：凡是不会的问题，老师就不应该提问我。

新学期化学课换了个老师。
上课十多分钟了，老师还没到。
于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊？
那人：是啊，讨厌化学！ 同学：你也讨厌化学啊。
他答：嗯，工资太少不想教了。

开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦， 为毛有两个脉！ 班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！ 瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了

一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。
我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，啪一堆牛粪，就给我砸上了。

语文课上。
老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。
小明：真和假。
老师：这分明是一对儿反义词！ 小明：不，这是一对儿同义词。
老师：举例证明！ 小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。
所以我断定这两个词是同义词。
老师：

上课一情侣手牵手进门。
他们坐下，老师说:课开始前给你们说一个事，去年中山公园那一大卡车压死一对情侣，听说了么?我们摇头。
两人走在马路中央，一卡车突然转弯闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。
老师意味深长的看向刚才那对情侣，声调提高八度：这个事情告诉我们：有一种爱叫放手。

文科女给男友发短信：青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。
男回：请用白话文... 文科女：你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...

在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开 转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了 他说，哦，那我先倒吧~~~

大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。
每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。
刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡。
白天吃黑片，睡得香！

一天，亮亮在上课睡觉，老师幽默的问：周公对你说什么了？
亮亮说：周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。
中午回来后看见他的QQ状态改成：今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。
我以为下课了，也拿包走人，然后

有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了...... 答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...

我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。
一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。
后来，高考落榜了

喂？
干啥？
我的数学作业本你没忘带吧？
带着呐，在我这儿。
那你赶紧写吧，明天要交。
写完早点睡，晚安。
晚安。