一次在某高中班级晚自习时老师走进教室，啊！老师您的衣服好漂亮啊！一同学喊起来了，老师今天生日，我们祝老师生日快乐！不知是谁这么厉害，居然知道老师的生日。
老师！生日快乐！学生们都喊了起来。
老师！师母给您做寿面了吗！一同学问道， 做了！做了老师满脸笑容。
那！这是不是新做的寿衣？
老师晕倒。

历史课，老师让我们自己背诵课文。
我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：老师出去了，聊一会儿。
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！

某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。
可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？
不！讲究卫生可耻。
于是校长在早操集合时大发雷霆，谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。

老师：古人说的对，大智若愚，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。
但这句话反过来，大愚若智，就不一定正确了。
小明：老师，怎么不正确，大愚弱智，特别笨的人不都很弱智吗？

上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。
突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：你干嘛呢？
他抬起头举着手，对我说：磨刀！

学生：老师，你会不会卖萌啊? 老师：什么是卖萌啊？
学生：老师，你Out 了。
老师摆了个Poss说：你说对了，我就是Out man。

刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。
被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话：我劝架呢，你拉我干什么？
！

自习课上，教室静悄悄的，突然砰砰两声响，随之传来椅子与地面摩擦的吱吱声，突然，一位同学憋得满脸通红，捂着鼻子说：大哥你能掩盖它的声音，你却掩盖不了它浓烈的臭味啊！

室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。
山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！ 我们顿时寂静了

老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？
小明：铁沉。
老师：这个问题你都答不对？
当然是一样沉了。
小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。

一次物理课，讲到安培定律。
老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案 无奈之下老师说道：男左女右？

上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援：选A！结果，同桌沉默了一阵，说C。
老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了然后开始讲解此题的做法。
下课后，我问同桌：干嘛不相信我啊？
我都跟你说选A了！ 同桌无奈地回答：我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。

小学历史课上，老师问同学道：谁知道地球围着什么转呀。
许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：地球围着太阳转。
老师又叫 几个同学回答，同学都和小明回答得一样。
历史老师又问：那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？
同学们齐声说到：小明。

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己。
也许是由于紧张，结结巴巴道：大家家好，我叫奥巴马。
哦，不不不，我姓马，叫马房明。
马是奥巴马的马。
房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。
全名叫马楼片，不对不对。
！ 接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：妈的，我叫什么来着？

今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问为什么乌龙茶还有果粒？
？
同桌说：乌龙茶哪来的果粒啊！说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM沉默的转过去几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么？
同桌：八宝粥啊