语文老师教同学们做人，传授名言。
老师：同学们，我们对任何人，在任何时候都要想着滴水之恩当以涌泉相报。
学生甲：老师，那对无意中帮了我们小忙的仇人呢？
老师：也应如此，我们要放下间隙，以德报怨，受人滴水之恩当以涌泉相报，即使是仇人。
周小明：对，受仇人滴水之恩当以涌泉相报他嘞嘞的，俺就不信淹不死他！

老师假装讲课，我们假装听课。
老师假装留作业，我们假装写作业。
老师假装收作业，我们假装交作业。
最后，我们假装考试，老师玩儿真的了。

甲同学：你们学校校风如何？
乙同学：很大。

奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。
爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的香车。

同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。
当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！ 这能说俺不修边幅吗？

某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：这画太难看了。
同学说：你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。
这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。

老师调侃学生：据科学家分析，痴呆的人有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。
话音未落，下面一同学赶紧举手问道：老师，我属于哪一种？

体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队. 语文老师说：稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举. 同学们都大笑起来说：错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊! 语文老师不紧不慢地说：没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!

又是周末，我们几个窝在宿舍又是一天，有的游戏，有的还是游戏，到了下午了，估计姐妹们实在憋不住了，干脆聊会天吧，这时一姐们问：那谁谁谁，下个星期二周几啊？
只听见另一姐们回答：这个我也不知道，我给你看看日历啊。
一旁的我们晕倒。

大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。
一天，一个学生问老板：哪个菜里有牛肉或者猪肉？
老板说：牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。
学生说：我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。

付是学校里出名的人妖极人物，某日，见一豪爽姐，向付散出不噱：你他娘，还算不算男人！真娘！ 付：我娘么？
我娘么？
有种你再说一遍！ 豪爽姐：我再一遍怎么了？
付：怎么了？
再说一遍我就抓花你的脸！！哼！ 豪爽姐无奈摇摇头，一脸鄙夷的走开了 付：哼！怕了吧！跟老娘斗，你还嫩呢！

高中物理课，讲动量守恒。
老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？
一同学答到：放一个屁！

物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。
但是夏天就不会这样，为什么呢？
从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

自习课上，教室鸦雀无声。
突然发出哗哗的倒水声。
老师问：是谁在倒水，站起来把水交出来。
一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。
老师：学校不是规定不让带拿饮料了吗？
你还敢上课偷喝，太不像话了。
男生：老师那不是饮料，我也没偷喝。
老师：你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说. 说完一仰脖把液体喝下去。
男生：老师，不能喝呀那是尿

狗屁和狗蛋是好朋友，上下学一块，狗屁学习很不好，上课睡觉被老师点名，老师说：你放学留下来补课。
放学后，狗蛋在门口等狗屁，老师看见狗蛋，对他说：怎么还不走？
谁知狗蛋说：老师，我等着你放狗屁呢！