病人：大夫，我怎么总是感觉自己在发胖，连喝口凉水都在长肉？
医生：我帮你检查过了，没事的，这只是你的心理作用！ 病人：难道不能给我开点儿合适的减肥药吗？
医生：实在对不起！我们医院没有瘦子专用的减肥药！

一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了验便和验尿两个方子。
老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。
可由于医生马虎，将验尿，写成了验屁，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？
护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。
老头无奈只好如此。
等了一个多小时，老头终于盼来了一个屁，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。

从医院回来，阿达连连唉声叹气，妻子问他怎么回事。
　阿达沮丧地说：我活不了多久了，医生说我只能靠一天吃一颗药丸维持生命。
　妻子安慰道：别太担心，许多人都是这样呢！ 谁知阿达说得更悲伤：可是医生只给我开了30粒药丸啊！

医生：呀！危险！你的病，最容易传染，一切的东西，都要消毒。
病人：那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？

医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。
检查完后，医生对这位领导的太太说：恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。

大夫先生，您给我开的药，我不能吃。
为什么不能吃？
医生十分惊讶。
我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？
那还不简单，您服药的时候往别处看呗。

有一个老太太告诉医生：医生，我需要开刀。
医生说：有什么病啊？
那个老太婆说：没什么病，只需要开刀就对了。
医生说：没有病怎么开刀呢？
开哪呢？
老太婆说：没关系，开哪都好，反正帮我开刀就好了。
医生说：奇怪！没有病，要开刀，为什么呢？
老太太小声说道：因为我是一个老人协会的会员，我们那边的会员都有开过刀的经历，她们每次聊天都讲自己开刀的经验，我什么经验都没有，跟她们谈不到一块！

某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来， 不一会儿，婴儿们哇哇坠地.... 护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。
张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。
接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。
林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。
突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑.... 张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑??? 李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理..... 王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板。

一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
你的病已经很严重了。
医生告诉他。
我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？
虚弱的老人点了点头说：是的！ 他用几乎听不见的声音说：我想看另一位医生。

阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！ 阿强：天啊！那好消息呢？
男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

一个男人下体不适，西医诊断必须切除，男人不忍失去宝贝，转投中医。
中医望闻问切一番，开了一副中药。
男人大喜过望。
说：还是中医疗效好啊，居然不用切除了！ 中医冷静地回答：二天后自动脱落！！

画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。
过了一会儿，一个病人向他走来。
画家先生，你那只笔千万别掉了，使劲握住啊! 我握着呢，没问题。
好吧，那我把这个梯子搬去用一下。

有一个病人，有一天去找医生看病，医生问他：你怎么了？
病人说：我半聋了。
医生很奇怪，要么是聋，要么不聋，怎么能半聋呢？
病人还是坚持说，我真的半聋了。
于是，医生就说：那好吧，你跟我说：88。
病人说：44！ 医生木然！

一个患有脚痒的病者去看医生，当他见到医生时脚忽然痒的非常厉害，于是就着急的对医生说到：脚痒，脚痒。
可是医生却听成了久仰，久仰’。
于是他说到：哪里，哪里。
那人指着自己的脚说：这里，这里。

病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩。
病紧张地问道：你们为什么都要戴面罩做手术？
医生万一出了差，你谁也认不出啊。