我是护士学员，要给一位七十九岁的老翁打针。
我问他:愿意在哪边臂部注射? 他反问我:是否真的可以选择? 我答:可以. 他盯着我说：我选你的。

两位精神病患者初愈出院。
医生为防止复发，对他俩说：如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！俩人都答应了。
过了一会儿，其中一个打电话对医生说：喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！ 医生急忙说：那你还不快把他送回来？
这人回答：送回去？
......那，我不是没有台灯了吗？
！

医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。
所以新生儿科的工作人员见面的时候，打招呼时常出现以下的场面：上哪儿了？
哦，我刚才去了一趟毛房！

神经病院里，有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估三人的病情。
二乘二等于多少？
专家问第一个病人。
五千！ 二乘二等于多少？
专家问第二个病人。
礼拜五！ 二乘二等于多少？
专家问第三个病人。
四！ 非常好，大受鼓舞的医生说道：能不能告诉我你是怎幺算出来的？
很简单，第三个病人愉快地微笑道：我把五千除以礼拜五。

小亮第一次到医院的X光室。
站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。
小亮问道：还用笑吗？

一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。
医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：你兄弟好吗？
喜爱新的工作吗？
当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。
直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：我的牙给拔错了！

医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的咚咚咚、滋滋滋,呜~ 病人问医生：大夫，隔壁怎么在搞装修啊 医生：隔壁在做手术。

一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：你必须先验血，再验尿，最后验大便。
过了一会儿，病人很难过的跑了过来。
医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！

四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
我认为是会计师！第一个医生说：你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。
图书馆管理员也不错，第二个医生说：内脏都按分类排列。
第三个医生说：我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。
最后一个医生资历最深，我最喜欢替律师动手术，他说：他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。

一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。
于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。
病人又惊又恼。
这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的

有一天一个护士看到一位病人在病房里喝酒，就走到他身旁小声说：小心肝！！ 那个病人马上高举酒杯，微笑着对护士说：小宝贝！

护士给患者打针，好奇的问了一句：您是做什么工作的？
患者回答说：和你一样。
护士感到十分惊喜：噢，那么说咱们是同行了。
患者：也不算是同行，我是钉鞋的。

漂亮的护士对医生说：每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？
医生：把他的眼睛遮起来。

上海浦东有一家很有名的药厂：信谊(SINE)药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。
可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。
原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：我要去跳楼，你们都别拉我。
某医生在身后大喊：小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！