本人是名男护士。
今天护士节，单位犒劳工作在一线的护士们，给我们每人发了包丝袜。
坑爹啊，这是让我打劫去吗？

病人见医生走了过来，赶紧上前问：大夫，我的病到底怎么样了？
唉——大夫递给他一张纸，你看看账单就知道了。
病人没去接而是嗫嚅道：那还是看看开多少药就清楚了。

精神病院院长在台上放了一只兔子。
第一个病人上去：驾！驾！ 第二个病人：驾，快去追他！ 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：小样，先让你们300米，等我擦完车再说。

精神病院院长在台上放了一只兔子。
第一个病人上去：驾！驾！ 第二个病人：驾，快去追他！ 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：小样，先让你们300米，等我擦完车再说。

病人给医生打电话问：你有药吗? 医生说：我有药’吗？
病人又问：你有药吗? 医生也又说：我有药’吗？
病人大声问：你到底有有没有药? 医生也大声说：我有，要吗？

医生对一位老妇人说：对不起，我实在无法使您变得年轻。
老妇人回答：这我并不需要，我只希望不再衰老。

相思是一种杂症，都说无药可医。
我有个做兽医的朋友却专治此病！平时他除了给马看病之外，顺便帮别人免费治相思病。
经他手治过的相思病，都是药到病除，绝不会复发。
治人相思的方法和医马相思的方法是一样的，他说：只要一刀骟了，再无相思的烦恼。
所有去治此病的人，听完他这席话，相思病基本上也就好得差不多了！

老人：医生，我最近老想啃骨头，是不是缺钙呀？
医生：您最好到隔壁问问，老李养狗多年，这方面比我有经验！

奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。
医生开了张单子让她去放射科做胸透。
正检查时，突然红灯灭了。
医生说：大概是变压器出毛病了。
回家后，爷爷关心地问：医生说你是啥毛病？
奶奶垂头丧气地回答：医生说，可能是变压器出毛病了！

一个腿脚受伤的病人一瘸一拐走进病房，值班大夫拿起病历卡要填写病人基本情况，就问：贵姓？
病人：姓魏！ 大夫：魏什么？
（为什么？
） 病人：因为我爸爸姓魏，所以我姓魏。
大夫：姓名？
病人：魏伸莫！ 大夫：我问你姓名，你问我为什么？
神经病！ 病人：我没有问你？
我是叫魏——伸——莫。
病人包扎好伤口，担心明天星期天没有人换药，就问大夫：明天有谁值班？
大夫没好气地说：刘医生。
病人很生气：什么态度？
我问你谁值班？
你说留医生，不留医生？
难倒留一个护士？

患者：医生，你治好了我的病，叫我如何报答您才好呢？
医生：好办得很。
用人民币。

身体有点不舒服，去看医生。
哦，不舒服啊？
来，咳嗽一下我听听 好，再咳两声 嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。

一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。
他十分生气，立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：厨房重地，外人严禁入内。

患者：七十五岁。
医生：二十岁咳吗？
患者：不咳。
医生：四十岁时咳吗？
患者：也不咳。
医生：那现在不咳，你要等到什么时候？

上次感冒了去医院，挂了号后就去找了主治医师，走到门上看了一下，人真多。
于是我不加思索的来了句，请让让，我是个病人。
说完就后悔了，来这的谁不是病人啊。