姐夫特别胆小，有一次被姐姐强拽去献血。
两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
然后姐姐就听见那边的护士说：先生别紧张没事的先生、先生先生醒醒、醒醒！

病人：护士，我不舒服。
护士：来，先把衣服脱了。
病人：为什么要脱衣服？
护士：让你舒服一下。
病人大喜。
急忙把衣服脱了。
然后对护士说：亲爱的护士小姐，来吧。
护士笑：张阿姨，麻烦你给病人做下推拿。
话落，一位两百多斤的推拿阿姨进来。
病人：

一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：我可以把您的病治好。
这得多少钱？
富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：2000元。
富翁低声讲着价钱，能不能少一些？
卖棺材的师傅要的可比这少得多！

一日，一个病人到医院里做检查。
医生说：你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！ 病人惊讶道：真的？
然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
病人说道：小兄弟，饮料借我喝一口... 病人喝下那杯饮料说道：哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！ 那个人说：我果然患了糖尿病了！

张三躺在医院的手术台上，马上要接受心脏移植手术。
他似乎有些不放心，便问主刀大夫：大夫，您能保证给我将要移植的心脏功能没问题吗？
大夫很是自信地回答：放100个心吧，屠户说这头牛生前那是特别健康！

一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。
您开点药给我吧！

病人：医生，我想我快要死了。
医生：您哪里不舒服？
病人：我一看到别人有钱，我就不舒服。
医生：噢，那您还真是快要死了，你现在还欠着医院很多钱。

病人：我强烈要求换个看护。
医生：理由。
病人：她太瘦，抱不动我。
医生：她已经是我们医院最强壮的看护了。
病人：那么我要换个医院。

医生：恭喜您，您马上要出院了。
病人：可我一点都高兴不起来。
医生：为什么？
病人：我还没来及问那个护士要电话。

病人：医生，呆在医院很无聊。
医生：怎么会无聊呢，你可以跟其他病人沟通，和护士聊天，还可以找几个人在一起打麻将。
病人：这正是我所无聊的，你知道，我已经找了一个病人，一个护士，加上我，还是三缺一。
医生：这人，怎么不早说，走，咱来两把，几天不来，我这手都痒了。

病人：医生，我牙疼。
医生：来，把手伸出，号脉。
病人：医生，我牙疼。
医生：废话，不号脉，我怎么知道你为什么疼。

一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：脚麻吗？
大爷无语，医生提高分贝再次发问：脚麻吗？
大爷怒吼：我都三十年不叫妈妈了！

考完试以后，我突然对人生失去了信心。
第二天去医院看病，医生说：对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。

一兄弟手受伤住院康复中。
负责的中年女医生说：等你出院了，就让你女朋友给你买个橡皮泥，天天捏橡皮泥进行锻炼。
结果这厮直接整了一句：捏橡皮泥多无聊，还不如捏女朋友呢 中年女医生的脸立刻红了

一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。
第一个病人上去：驾，驾！ 第二个病人：驾，快追上他！ 院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。
没想到那个病人却说：哼，小样。
先让你们300米，等我擦完车再说。