病人：医生，我是不是得了绝症，我总觉得自己快死了。
医生：胡说，你怎么是快死了呢，你是正在死。

有一个病人跟医生说：医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什么病？
医生说：你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。
病人说：有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？
医生说：你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！

扁雀见蔡桓公，立有间。
扁雀曰：君有疾在腠里，不治将恐深。
桓候曰：何药可医？
扁雀曰：吃药不好使，拄拐

医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝 今年去体检又学会一个：腰臀围比例失调。

病人：大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？
医生：谁说的？
你不要胡思乱想。
病人：你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载啊！’

精神病院里，医生问前来就诊的病人：你感觉自己有什么不正常？
病人：我喜欢吃火锅。
医生：这很正常啊，我也喜欢吃。
病人：你喜欢吃锅盖还是锅底。

老张去医院时刚好碰到老赵出来：看病不拿药？
老赵说：不懂了吧，这个是我发明的新式疗法。
老张问：什么新疗法？
老赵说：我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。
干脆，药也甭取了！

朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？
你再试一次！

在我们县医院西药房窗口排队取药。
来了一男一女直接插队在我前面，过了很久也没见前进多少。
我最终还是没有告诉他们，他们拿的是中药处方

昨天，我一特好的哥们得了个女儿。
去医院探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：快，叫干爹。
受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句那啥，还是叫义父吧

有一病人刚做完手术，想喊护士帮忙拿水。
于是大喊：服务员！ 寂静

黄教授到吉林长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下问了门卫哪有感冒药，门卫指了个方向。
等黄教授走到长春药店，由于霓轰灯故障，长字显示不出来，就成了春药店。
黄教授自言自语到：春药店也对，吃了春药上点火，感冒也就好了 汗

朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？
你再试一次！

医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。
结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。
医生十分恼火：你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。
当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。
当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。
当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。
当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。
当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。
当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了。