新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？
老公说：这样老土问题，我早就想好了。
妻子问：你先救谁了？
丈夫说：我马上回去。
妻子问：那你连妈也不救？
老公说：她是我后妈。
妻子问：那你回去干嘛？
老公说：马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。

新娘飚了今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。
新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公， 谁在想喝跟老娘对瓶吹那场面，领导，战友们，还有公公婆婆 那个流汗巾帼不让须眉！！！

老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。
一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！ (愈来愈高音) 然后砰一声把门关上 当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。
我爸妈都笑疯了

一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说只有他不打呼噜。

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。
等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。
因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。

大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个

丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？
妻子惊讶道：天哪，你你竟然给我买了件寿衣

前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。
我立马问怎么了？
gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了 尼玛，想吃西瓜你就说啊。

每到周末相亲节目都占据10点黄金档，每次转台都是那几个女嘉宾在那数落男嘉宾。
一次本人十分无聊的说了句：把这些女嘉宾换批人呀，看来看去都是这些女的，到底是托还是真的来相亲啊。
要不换成岛国男，被总女嘉宾狂骂一顿也不错。
老公突然华丽丽的蹦一句：笨，把女嘉宾换成岛国女才有看头。
本人愣了三秒。

阿米的老公给她买了一件衣服，阿米在试的时候，突然发现衣服的缝制的有些歪，她有些不高兴地说；你看你买的什么衣服，都缝歪了。
这时老公走过来，看了一眼：噢，的确是点歪，不过我有办法。
阿米：什么办法？
老公二话没说，直接敲上阿米的头。
阿米大叫：你敲我头干什么？
老公白了她一眼：真没文化，没听过穿到敲头自然直’吗？
阿米：

妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。
丈夫不以为然，说随便发。
妻子说：那我发自己裸照上网。
丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股

单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。
不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。
　 于是问他，今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。
经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。
这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。
更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。

隔壁年轻夫妻，女比较胖。
某日，女：来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？
你拍阿拍啊。
男：滚！老子上哪给你找那么厚的墙！ 尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！

某天，妻子对老公说：亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？
老公：我看看人家衣服的款式。
妻子又说道：那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？
老公故作正经：你没看到泳衣多暴露吗？
妻子大怒：那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！