中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。
老婆说：噎噎着了咳咳快快帮我拍拍 我连忙掏出手机,给她拍了一张。

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
女：来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？
你拍啊拍啊。
男：滚！老子上哪给你找那么厚的墙！

快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？
老公想了想，指着前方对我说：你看到那幢新完工的楼房没有？
我兴奋地说：看到了。
老公微笑着说：我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。

刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！

老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。
一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：给我分4次刷！ 过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。
原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元

老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。
当晚，老婆果然收到老公的短信：你睡吧。
老婆回复道：语言不生动，你能不能换一种说法？
次日晚上，短信如期而至，还是三个字：我睡了。
老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？
老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了共同的东西：咱睡吧。

咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！ 老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。
尼马还让人过节不？

一哥们姓胡，小名小三。
国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。
于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？
结果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今还处于冷战中。

一女子近日来老公总是加班加点，晚上很晚才回来，她只好先睡，无奈老公每天晚上回来都会弄醒她宠幸。
第三天她实在受不了了，便要求老公再这么晚回来就直接睡觉，不要再打搅她。
这晚为了让老公彻底死了心，她没有换睡衣穿着衣服就睡了，谁知老公回来就脱她的衣服，结果她又醒了，老公又宠幸她。
她问老公：我不是说了不要打搅我吗？
老公：你今天衣服都没脱，我还以为你是告诉我回来给你脱衣服呢，顺便就宠幸一下。
第二晚她把自己的衣服全部脱掉，光着身子睡觉了，她想这回让你还有借口给我脱衣服，没衣服可脱了。
谁知道老公回来直接就把她宠幸了，她问老公：我又没穿衣服，你干嘛要弄醒我？
老公：对啊，正因为你没穿着衣服，我还以为你让我回就宠幸你呢！

一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问：你怎么了？
男子无奈的回答：我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。
他的同事说：天呐，那可坏了！ 男子又说：更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。

周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了

80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。
然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。
于是小姑娘成了我老妈！ 这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

妻：你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？
夫：你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！

昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。
这屎是你吐的?

我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。
由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。