某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！

听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话。
那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷考官昏死。

一个游客乘出租车出游。
半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。
啊，对不起，没想到会吓着你。
他报歉道。
没关系，小小误会。
司机道，我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。

尼桑尼桑,妻离子丧.本田本田,赊本卖田.铃木铃木,快进陵墓.丰田丰田,坟墓连连.三菱三菱,灾祸来临.飞度飞度,开膛破肚.凌志凌志,凌晨犯痔.天籁天籁早晚摔坏。
阳光阳光全家死光。
马自达马自达,地狱就到达.五十铃五十铃,祸事五十年.只要你转了一次!就会有10个人不买日本车子的!

又有一位，上了车先跟考官搭话：您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。
考官白他一眼：甭紧张，好好开你的。
然后这个人就开始自言自语：其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。
刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。
他们告诉我说，上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗教官再次昏死。
后来传说他们那一组只有他考过了。

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通警察把她拦下来说：大妈，你开这么慢，会影响交通的。
开车的大妈讲：那个招牌不是写20吗？
交通警察说：那是20号公路啦！ 开车的大妈说：喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！ 交通警察说：对啦，疑？
你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？
开车的大妈回答：我们刚刚从245号公路开过来的！

发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！ 围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！

还有路考前校长讲话的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。
下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗？

一名警察要一位超速行驶的男士把车停在路边，之后开始了下面的问话调查： 警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。
但是让我想一想我想起来了，车主的牌照噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。
当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。
我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。
很快，这部汽车被一群警察包围了。
一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。
这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子让我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。
但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。
你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。
那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。

路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告： 报告考官，学员王富贵请求上车。
考官应回答：准许上车。
结果一个不幸的女生说成：报告考官，学员XXX请求上床。
小货大货考车大多是整组学员和教练同行。
当时众生皆笑一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：准许上床。
你看哪合适？

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票投进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？
司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：把钱给我。
对方一愣：凭啥？
三言两语也解释不清，我就说：给我就行了，别的不用管。
对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：干吗呢？
哥们儿？
我说：一会儿再跟你说，先把钱给我。
对方眼珠子都圆了：说啥呢？
我说：把钱给我！对方张大了嘴，冲司机问：这小子干吗的？
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：瞅什么呢！快给钱！大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念系安全带系安全带！结果还是忘了。
教练提醒她：忘了啥？
mm脱口而出：安全套！

又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。
（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：准许起飞，注意前方高压电。

一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。
但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。
只是我们要因此晚到一小时　。
过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：各位，你们猜怎么啦　？
我们刚又掉了第三个引擎。
但请你们相信好了。
只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。
正在这时，一位乘客非常气愤地说：看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。

火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办？